zaragatas faladas do alem

ORGULHO ..A PIOR COISA DO HOMEM

2011-11-22T00:05:00.004Z

Sempre que um gajo pensa em tomar decisoes dificies, ja é tarde demais..

Deixas a mulher, metes a familia ao barulho, toda gente te fode a cabeça, vÊs-te fodido pra pagar a casa ou carro, vais pra casa da mae, ela manda-te passear, tenha fomes ou cede, viras-te para os amigos, toda a gente te ajuda mas nao ves ninguem, toda gente te dá sermoes e conselhos, mas nem eles proprios os seguem, viras-te pras amigas, querem-te adotar de qualquer forma ou jeito, sentes-te mais preso ainda.. Vais para o trabalho chegas a segunda-feira, ves os colegas todos á porta a dar aos braços e cm cara de poucos amigos,ouves uma voz rouca com bafo de tabaco a dizer: TAO DISPENSADOS..
Bazas cabisbaixo sem um tusto no bolso, chega uma mulher casada perto de ti e diz: anda tomar café.. e bla bla bla bla bla bla bla bla bla.. tou louca por ti.. e pensas: Tou fodido.. so me faltava mais esta...

e o resto do povo pa...

2011-07-05T15:34:00.004+01:00

Parceria camarária disponibiliza 70 canais de televisão gratuitos à população de Óbidos | Meios & Publicidade

Vim da cidade para morar na aldeia, pelo menos posso fazer peixe assado na brasa e dar peidos ao livre sem incomodar ninguem...
Épa, mas gramar apenas com 4 canais de tv e ver a julia e os gordos, o manel e guinchadeira boazona, os piquinho a acedo na sic e filmes franceses na rtp2 e o "no comensts"... so me resta a hipotese de ver o canal 1, com o programa ultimo a sair e as noticias matinais..
Pediram-me 90 euros para instalaçao da tv satelite,fora os amiaços, porque "nem cabo la passa"...
P.TA QUE PARIU... vou agarrar na patroa e vou morar para a vila natal, arranjar uma casinha de pedra, caiada de branco e cheia de humidade, mas pelo menos fico bem servido de tv.

Austria em Portugal

2011-07-01T03:06:00.003+01:00

Por motivos altamente imprevisíveis e vindo directamente do estrangeiro, recebo a meu grande agrado, a grande personagem que mais me faz rir neste mundo à brava, pois me dá a liberdade de rir sem malícia, troçando da sua Gaguez e me dá alma a grandes historias da minha vida.. o grande e inigualável ... Peqse.."Michael Ricard"..
10 Ditos desta alma nestes últimos dias:

" La fora cheguei a ter 16 mulheres, uma para cada dia da semana, durante duas semanas.."

" O Castelo da euréca, tem um chefe, que tem platina perto dos rins e por isso tem de ingerir constantemente durante o dia, bebidas alcoólicas.."

" Tira essa gaja daqui, senão chego-lhe com o Martelinho das avarias.."

"stifini...acabou a conversa an.."

" vass.."

" Anda cá amor chega-te aqui perto do pisca pólos, para ver se tens corrente.."

Em Qualquer tasca, encostado ao balcão, em voz alta:
" Não me vou embora.. TENHO AQUI UMA NOTA DE 500 euros para gastar aqui.."

" Vou arrefinfar na cota, já a conheço à muito tempo, ela é que não se lembrava de mim.."

" Quando la chegar vou dar com o cartão vermelho na minha namorada e compro um Mercedes.."

" Onde fica a kikas? ...tou na vala do carregado"

Tolerancia do homem a certos periodos..

2011-06-21T14:31:00.012+01:00

Ouvi um pintassilgo, ás 4 da madrugada...
O bacano andava nos meles, com uma bacana e liga-lhe a a bacana a meio da manha.. Tao babe vamos beber café hoje á praia? Mas so passear, tomar banho de sol não.. Ele cheio de tusa matinal, responde logo.. Sim, claro, Que horas?.. e ela: depois de almoço no sitio do costume.. Ele já a fazer o seu filme porno na sua cabeça... toma duche , mete o seu melhor perfume engata gajas e siga.. Depois de almoço, mete 3 litros de gasolina com mistura na sua moto, mete um capacete no braço e outro na cabeça e siga la vai ele ter com a sua "fresca"...
A meio caminho a fulana manda lhe uma mensagem, a dizer que afinal já não podia ir... ele a conduzir a moto com um capacete num braço e o telemóvel na mão a ler a mensagem, embala direito a uma rebalsseira, cheia de silvado e buumm..
Todo arranhado, a mota a trabalhar acelerada no máximo e deitar gasolina fora, ele tenta sair do silvado, mas não encontrava o telemóvel.. Tenta parar a mota e tira-la do silvado, quando repara que debaixo da moto estava um coelho morto e o telemóvel ao lado cheio de terra... Sai dali todo picado, com o volante da mota torto, quase sem gasolina, um capacete no braço, o telemóvel no bolso cheio de terra e um coelho morto na mão com cheiro a gasolina de mistura..
Vai para casa, mete a moto no descanso e pede á mae para fazer o coelho para o jantar.. e a mãe diz: Tao filho, correu bem o dia hoje an.. e ele: Nem me digas nada..ligou-me a fulana a perguntar se cria ir á praia beber café, arranco na mota, toca o telefone, era a fulana, a dizer que afinal não ia.. e pensei: "Bem deve tar com o periodo.. já não vou "coizar" nada, pelo menos durante uma semana.. poorraa..Gosto mais daquelas fulanas que não se ralam com esses dias e arranjam soluções"...
Bem,já f.dido e entretido nos pensamentos, esbarra-me a roda da frente numa rebalsseira, enfio-me num silvado, perco o telemóvel e mato um coelho.. Já agora, não tens prai uma pinça??'... Diz a mãe: pelo menos matas te um coelho, vou faze-lo para o jantar... Nisto , enquanto vai buscar a pinça para o fulano tirar os espinhos, deixa o coelho perto do fogão.. mas o coelho estava coberto de gasolina da moto e começa a arder.. O coelho afinal ainda estava vivo, dá em correr pela cozinha fora, envolvido em chamas... o fulano tenta apanhar o coelho, mas estava todo dorido da queda de moto e dos espinhos, que mal se mexia... a mãe chega com a pinça na mão..vê a cozinha cheia de fumo,a cheirar a carne queimada e o coelho envolvido em chamas a correr pela cozinha fora...Desmaia..
O coelho entretanto pára, inanimado e todo chamuscado.. e o fulano diz: Mãe, afinal, deita o coelho para o lixo e faz tostas mistas... esta cena das gajas com o periodo, tira-me o apetite..

Breve 2012... "tou f.dido com esta m.rda e vai acabar á tacada"

2011-06-17T18:25:00.008+01:00

Bem, hoje estou f.dido com esta m.rda toda...
F.dido com médicos que mandam doentes para casa, sem medicação, á espera que algo de mal aconteça..
F.dido com os gajos que fazem aquelas sandálias de salto alto que faz tornar as mulheres mais rechonchudas de ancas e rabo.. e que no fim enganam a malta toda..
F.dido com os gajos da Guess e da Mango, por fazerem aquelas calças que fazem o rabo das mulheres mais rechonchudo e no final..é só sumo de litro, tudo descaído e sem jabeca nhuma..
F.dido com a m.rda dos vírus que praí andam e fazem encher as urgências, ao ponto de estarmos mais de 6 horas para sair de lá..
F.dido com a m.erda de tecnologia que os carros novos trazem, que só dá buraco ao fim de um tempo..
F.dido por querer trabalhar e a m.rda das doenças e viroses não deixam..
F.dido por ninguém me felicitar por ter deixado de fumar, em vez disso , ainda me deitam mais abaixo..
F.dido por ter de evitar o Mcdonalds..
F.dido pelas pessoas já não saberem o que dizer e virem com conversas do tempo ou
" que andas a fazer..?
F.dido com esta gente que se dizem modernos que passam mais tempo sozinhos do que com os amigos e dizem nunca terem tempo para nada..
F.dido com o reduzido tempo de vida que os animais de raça possuem..
F.dido com a alergia ao marisco..
F.dido com as pessoas que se matam e deixam cá meio mundo a sofrer..
F.dido com os que ficam a dever dinheiro...
Completamente chateado e f.dido com o mundo que me rodeia..

VÃO-SE F.D.E.R..

entender o quanto nao vales nada...

2011-06-04T12:10:00.007+01:00

Tem graça...
Estava no hospital nestes Últimos dias, com uma hemorragia dentaria, ao fim de 6 horas em espera, já com o frasco do soro a ganhar ranço, chega um colega meu, aprendiz de enfermeiro, vê-me ali sentado, com cara de poucos amigos e a espirrar sangue para um saco do lixo e diz-me: TAO! OS DUROS TAMBÉM CAEM, ãN....
E eu limitando-me a sorrir, com a cremalheira cheia de sangue vivo, com sabor a porco acabado de matar, respondo: YA!...
..e penso: Fdass, bem sabe aquele gajo o que é andar à mais de 1 mês com a boca cheia de aftas e hemorragias e tudo o que como, sabe a sangue de porco..
" ya já provei sangue de porco acabado de matar, porque na minha casa antigamente matava-se porcos e fazia-se grandes festas.. uma vez o porco saltou do banco da matança e ao por-se em fuga espirrou sangue por todo o lado e eu fui um dos sortudos a ficar todo sujo com sangue de porco.. e também gostava de jogar a bola com a bexiga do porco e conheço o cheiro.. mas isso são outros quinhentos.."
Bem com isto tudo, eu já passado, de tar à mais de 6 horas no S.O sem comer, agarro no frasco vazio de paracetamol e no saco do lixo cheio de sangue, digiro-me à médica que me atendeu e pôs-me em espera aquelas horas todas, a fim de me esgotar em sangue e me mandar para Lisboa de emergência..
e digo: Desculpe lá, mas vou-me embora.. Sou hemofílico e asmático, estou-me a esgotar em sangue pelos dentes, estou cheio de fome e já me estou a passar...
e ela: srª enfermeira, pode dar qualquer coisa para este utente comer, sff..
Bem.. e trazem-me um filha da p.ta de um iogurte natural sem açúcar e 5 bolachas Maria... ATÉ me sentei, para não me enervar..
Um tempo depois, já arrotava a iogurte natural, vem a médica dizer: Você vai ter de ir para Santa Maria.. e eu: Ok! já la devia de estar faz tempo.. Agarro no frasco vazio de paracetamol ligado à veia e digiro-me a pé, para a ambulância..
Ressacado do tabaquinho, vejo a bombeira que me ia transportar, a fumar.. e claro, cravo-lhe um cigarrinho e meto-me a fumar mesmo a porta das urgências... e elas à espera... "bonito serviço"..
BEM, acabo o meu ultimo cigarro, entro na ambulançia sento-me na cadeira v.i.p e vou todo o caminho, béca béca pardais ao ninho, com as bombeiras, enquanto a condutora aproveitava para bater os 145 no autoestrada, eu peço-lhe para ligar os pirilampos e por a buzina a bombar.. foi uma diversão.. até á chegada..
"Nota: Bem é digno de se ver, nunca vi sitio com tanta gaja boa na minha vida, a não ser nos Hospitais... Abençoados.. qual discotecas ou centros comerciais.. pior é que quando frequento o espaço, é porque estou mesmo f.dido.. mas aconselho mesmo quando se sentem bem, a la irem com frequência.."
Chego ao local, saio da ambulância, as bombeiras encaminham o restante processo, vou falar com a enfermeira chefe.." boa todos dias".. e começo a sentir-me mal.. ela pede uma maca para mim e aí começou o banzé... Uma dor no peito e nos ossos, sem explicação... vou direito ás urgências, onde fui orientado por uma medica de serviço que mais parecia o amola tesouras, mas muito porreira.. e a cargo estavam dois estagiários, na qual um, ia-me furando um tímpano a medir-me a temperatura..
Bem, eu cheio de dores e a pedir paracetamol e eles com mil e uma perguntas a ligarem-me fios a tudo quanto era sitio.. Foram descobrir que estava com arritmia.. mandaram-me para cardiologia, fazer exames e.... infecção no coração... porque? ninguém sabe... P.ta que pariu.. vç vai ser internado... Tirei a roupa toda, vesti a camisa de forças, mas sem amarras.. e deitei-me na maca..à espera.. Passado uma hora, vem um caraças dum espanhol ter comigo.. mil e uma perguntas..e diz-me que trabalha ali faz 8 anos e nunca me viu por lá.. " isto porque eu há mais de 10 anos que não vou ás consultas dos meus vários problemas de saúde.. cagando para a m.rda que valemos e curtindo ao máximo.... até cair na realidade."
Bem, enquanto isso aplico o meu espanhol com o espanhol, enquanto o espanhol me aplica a medicação, que supostamente devia de levar todos os anos...Para tudo correr bem.. Acabo por adormecer na maca, derivado com o calor que se fazia sentir la dentro.. Entretanto vai entrando indisnas com facadas, outros acidentados e outros todos f.didos.. Bem, realmente, enquanto la estava, tive a nuçao que aquilo não pára... "Abençoada gente que trabalha nos hospitais.."Entretanto, era quase 3 da manha, estava quase a ferrar a pestana.. aparece-me mais duas bombeiras todas aceleradas, com o meu processo na mão.. a dizer: Você vai ser transferido para o Hospital da sua área de residência.. e eu digo: ok! É BOM SINAL..
Bem, carregam-me na maca, e pumba para a ambulância, adormeço, passado pouco tempo, acordo, já estava a dar entrada no outro hospital...
Mais 5 dias internado... Fico na parte de enfermagem em cuidados, metem-me ao lado de duas velhas a bater a bota, ligam-me Fios no coração, chupam me sangue 2 vezes por dia, dão-me sopa sem sal e sobremesas sem açúcar.. estava adorar..Quando a médica me decide dar alta... fiquei logo chateado... logo agora que estava tão bom...

Nem tudo é mau..

2011-04-15T15:25:00.006+01:00

No principio do ano, o meu melhor amigo deixou-me, apos 12 anos, tomei a decisao de terminar com o sofrimento dele, assistindo até ao ultimo suspiro. Enterrei-o na minha propriedade e rezei pela alma. Hoje sinto-me recuperado a nivel de sentimentos, acendo uma vela e dedico m as amizades, apesar de continuar com a vida profissional um bocado destrambalhada, cago e sigo..
Mas, nem tudo é mau..

Esta semana dp de um jantar de confraternizaçao perto do mar, chega-me uma personagem perto das ventas e diz:
PA vou la abaixo ao sitio da agua morna, ver um amigo e ficar la de um dia para o outro, mas é para acordar demanha an, vamos cedo..
e eu disse: ok, sigaa..
...era oito da manha, nada.. nove da manha,nada.. onze da manha,nada.. duas da tarde,nada.. la apareceu ás quatro da tarde, toda arremelgada, apitar a parva, como se eu nao tivesse a espera dela faz horas..
e siga la fomos nós fazer um porradao de quilometros pra ver um amigo..
Um calor descumunal, meto os oculos "forever love" com astes vermelhas e após 3 horas tavamos lá..
Entre bjs e abraços e muito falar a parva, vira-se o friend pra nós: Entao ficam ca? sim.. trouxeram alguma coisa?
eu: trouxe ,pelo menos para tar fresco por baixo, o resto é conversa..
..e tu indisna?
e ela: Nada.. apenas o que trago vestido..
e ele: fdx..pelo menos vai comprar umas cuecas, sua jabardona, amanha é cheiro a bacalhau que nao lembra a ninguem..
..e eu: concordo...
La fomos ao centro comercial com mais gajedo da zona, dirijimo-nos a zona dos panos interiores, e as moças atenciosas, la arranjaram um pano novo pra cubrir a xereca da moça.. entretanto tb nao existia escovas de dentes, fomos comprar duas fode gengives das mais baratas e uma caixa de donuts...
Saímos do sitio do gajedo, fomos a casa do my friend, e siga fomos ao centro jantar..
Entre ruas e conversas que nao lembra o diabo, la fomos a um restaurante-bar no centro.. O serviço era amigavel, o atendimento foi de riso e a noite que se esperava calma, tornou-se euforica de bar em bar, com personagens altamente comicas á mistura, com kingsizes pelo meio, sangria frutada e fatias de pizza em forno a lenha, ás tantas da manha..
Chego a casa possuido, deito-me no chao da cozinha e adormeço a falar.. enquanto o my friend de espojava na cama a compartilhar gases anti-ambientais e a minha companheira desabafava, no livro das caras...
Acordo á tarde, ja a minha companheira de viagem tinha bazado para as aguas mornas.. Sigaa, fui la ter com ela, com o my friend.. quando la chego penso em dar um mergulho, mas a puta da agua afinal nao tava morna, sento m na areia, passa o my friend em altas, direito a agua e mergulha.. eu sigo-o, mas quando vou a correr pra agua, da-me uma cambria num braço e mergulho mal, bebo 1 l de agua salgada, fora os 3dcl que me entraram num ouvido... bem mas por sorte o my friend conhecia o Adriano..um fisioterapeuta de origem cheliano ,muito conhecido na zona algarvia e na zona de chelas.. deu m dois truques e trás, tava operacional..
Entretanto o my friend, foi fazer massagens ás bifas...eu e a minha companheira fomos ver as montras e as prais nacionais... porque o que é nacional, é muito bom..relax your pussy tonight...yé.
Compramos uns kilos de laranja algarvia, dois queima incensos e fomos a procura do my friend ao outlet shopping local, citio do gajedo, trancamo-nos a comer e a beber café, juntamente a confraternizaçao amigavel.. e la nos despedimos.
Entretanto quando bazamos era noite, fizemos mais 300 e tal km e a minha companheira de viagem, esfomeada, esqueceu-se que de noite precisa de oculos para conduzir..
Bem, no coments..

onde, pra quando e porquê..

2010-12-11T00:32:00.006Z

Tava aqui na minha terapia, apertando o meu kingsize... e pensei..
F.dass..
Quando era pequeno dizia que nunca iria usar gravata.
"Em grande trabalhei 8 anos de inverno e de verao de gravata".

Na adolescencia era obrigado a ir para o campo, aos sabados de manha e dias de semana depois da escola.. Fiquei a detestar agricultura.
"Hoje em dia, em plena crise, trabalho numa empresa de Agropecuária"..
Citio onde trabalho que nem um cao velho com artroses..

Sempre gostei de musica e interesso-me por produçao musica..
"hoje em dia, apenas o faço por obi e nao de profissao...

Em plena crise, so assisto a cenas tristes...
Comodismo e Igoismo com mistura de falta de civismo, educaçao e formaçao..
Fico triste por ver tanta gente rodiada de gente, mas toda a gente se sente sozinho..

"Quanto mais conheço as pessoas, mais gosto dos animais"

PAGAR AS DÍVIDAS ... COM O DINHEIRO DOS OUTROS!!

2010-11-02T02:29:00.001Z

Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto. Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.

Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de 100,00 euros e vai à mercearia ao lado

pagar uma dívida antiga,
... exactamente de 200 euros.

Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito

... também de 200 euros.

O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia para liquidar uma dívida que aí tinha de

... 200,00 euros.

O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado liquidar uma dívida

com uma prostituta.
... coincidentemente, a dívida era de 200 euros.

A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente

não havia pago pelas acomodações.
Valor total da dívida: ... 200 euros.

Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!

NINGUÉM QUEIRA ENTENDER A ECONOMIA!

É QUE ESTA PODIA SER A SALVAÇÃO DESTE PAÍS!

hihihi

2010-10-29T17:46:00.000+01:00

No consultório

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor, mostra-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...!

bufalinom.. Muito á frente

2010-10-26T16:56:00.005+01:00

FAZ UM JEITAO EM ALTURAS COMO ESTA.

DE DIA AINDA TA QUENTINHO ,AGORA À NOITE..VAI LA VAI..

2010-10-22T16:44:00.005+01:00

Por vezes sinto-me sozinho, num caldeirao a ferver..
Faço um replay à cena, e vejo que está a instalar-se o inverno.. porra..
Ando em baixo das ideias, ja nem a pinga me aqueçe..
O trabalho ta escasso e as vendas tao piores..
Ta tudo distante e ao mesmo tempo tao perto..
Deixo passar o que nao devia e fico sentado no gelo..
Os anos passam e o sorriso diminui..
As pessoas circulam a minha volta e só vejo chuva a embater em telhas de zinco..
Faço pausas constantes e interrogações desanimadas..
Levanto-me e tento juntar sorrisos, consciente que levo chapada na fronha e facada nas costas..
Passa mais um ano e vejo que ainda se lembraram, mas..e o resto do ano..
Para que tanto desanimo da parte das pessoas, se o que interessa é a saude..
Mandar cagar o dinheiro e as posiçoes sociais, e unir forças..
Para que tanta burocraçia no local de trabalho, se trabalho é trabalho..
Até quando, os filhos dos outros sao melhores que os outros?..
Para que tanta inveja, se somos de carne e osso..
Tanta m.erda, a vida é so uma, porque nao somos todos felizes hoje.
Basta meia dúzia de palavras, do meu ponto fraco, que tudo a minha volta se torna cinzento.. já nem aniversario se pode fazer??..
Esconde o sorriso, que tamos em epocas das trevas..
Sou culpado por me deixar influenciar, mas nao me torno formiga no formigal, simplesmente me afasto..
Mas sei..quando entro porta dentro..todos teem opiniao..
Indiferente no momento, ninguem fica..
personagem.
Bom ou Mau?
LOL..Dá-me vontade de rir.

Ini Kamoze - World a Reggae

2010-10-18T02:04:00.000+01:00

Ambiente

2010-10-18T00:37:00.004+01:00

HOJE tava, numa bela varanda, com a minha Maria, a beber uma agua sem gás e um sumo de laranja, depois ter passado a noite estupidofacto, com o preço do rosé nas adiafas..
Sentados num banco de madeira, a ouvir uma musica ambiental achilautada, apropriada com o sol que se fazia sentir, com céu azulado e limpo. Quando nos interrogamos...
O céu tá tao limpinho e azul, porque será que andam avioezinhos, a cagar fumo branco e a deixar rasto, que passado um bocado ta tudo cheio de nuvens finas e brancas a manchar o azul...
Uns dizem que, sao eles a ver o tempo. Outros dizem que é da condensaçao. Outros dizem que por causa daquilo,amanha vai tar bom tempo.
Mas afinal, pra quê aquela m.rda...

soube que tinha uma fã..vou começar a trabalhar mais no blog

2010-10-16T03:22:00.003+01:00

Nunca acreditei que zaragastas do alem, fosse coisa que mereçe-se um olhar.
Hoje tou redondamente enganado.
Durante a corrida ás festas tradicionais, foi-me apresentado, "por uma "impingista" de escrita", em carne e osso, a minha fã..
Ainda hoje tou incredulo.. mas com toda a dedicaçao que os fãs merecem,
bj e Abraço

ferias cá.

2010-10-16T00:34:00.012+01:00

vi o montro

vi trajes tradicionais

vi que vou ser processado pelo gajo da foto; mas n rezisti..olha maozinha.

assisti á despedida de quem voltou depressa

ouvi fado e desgarrada de rua

apreciei uma carrada de performances, apos as 3 da manha, em varias festas locais

participei em concertos unicos

fui com maluc e a namorada que tava de moletas, a uma festa ,lá pras quintas de bagdad, dei com um farto arreial impensavel, com tasca de shots e 3 pirilampos laranja a rodar...

fui acampar, tive proibido de acampar durante toda a estadia e quando me vim embora, paramos numa estaçao de serviço, o carro vinha cheio de gente, trancou-se tudo a dormir no carro, nao tinha sitio pra dormir, vou ao wc, peço uma sandes mista e uma mini, tava quentinho e tranco-me a dormir umas 3horas numa cadeira a ver o canal vendas. Quando acordei, ca fora tava outras gentes em pior situaçao.

nao vi show mas ouvi barulho

vi coisas sem grandes logicas...

ouvi musica daquela.....

vi duas sacas de carvao, pra assar doze perdizes, pra quinze pessoas.

vi malta pulverizar arvores á uma da manha, e o tipico homem que mija no arbusto.

vi veiculos de grande resistencia

vi que tava de acordo.

vi a queda do palco, de uma grande personagem, depois de um grande concerto.

vi que alguem tinha o pé mais pequeno que o meu.

vi noites que esqueçem os dias.

vi o colher da batata em directo nos lençois, cheguei ao meio dia á fazenda e ACARTei 50 sacas que NEM UM MALUCO pra um tractor...
GOSTEI DA PARTE DO TRACTOR CARREGADO DE BATATA PELA ENCOSTA ACIMA E O TRATORISTA DIZ: Temos de parar pra boer uma mini!

.diario da vindima.

2010-10-16T00:25:00.005+01:00

De a 30 de setembro participei numa cooperativa agricola.

Logo no primeiro dia, pelas 9:15 da manhã, de roupinha lavada, t-xirt branca e boné na cabeça, a fazer frente a um tractor basculante carregado de uva tinta triturada,pela p.ta da maquina que tira grande parte do trabalho tipico á malta, levei com o primeiro banho de sumo de uva do ano. Demorei 2 horas a secar e quando secou fiquei mais peganhento que uma lesma no lodo.
Andei assim durante 12h, foi o batismo do começo das vindimas.
Á e tal, vais pra la trabalhar, é porque n sabes fazer nada...ou n queres fazer nada.. é só boer a mama e xular os socios..
e explico:
Como desde de pequeno, quando me portava mal os meus pais tinham a brilhante ideia de me levar para o local de trabalho, após a escola, para fazer os trabalhos de casa á frente deles, o local que preferia era onde o meu pai trabalhava, na caldeira a fabricar bagaço, na altura em que tudo era belo.
Puxava uma mesa de madeira, mal enjarcada, onde se comia grandes petiscos á moda tradicional Portugesa e se bebia coisa bela e caseira, e forçava-me a fazer os TPC'S..Claro que aquilo como era forçado, em nada dava, algum tempo depois de tar sentado, passava personagens,que rezam a historia, por aquelas bandas ,,. e me diziam..vai é brincar lá pra fora.
A ver o meu pai entretido no oficio, zaca que la vou eu... edifico grande com muitos pisos e muito terreno, explorava centimetro atras de centimetro,corria livre, andava de elevador vezes sem fim, fazia casas em paletes...e sonhava 5 pisos acima das cabeças.
Ápos varios anos continuo a fazer parte de todo aquele espaço e gosto de me integrar . "excepto um dos gajos de lá, que é um inutil dum cromo que só fala a parva ."
Faz alguns dias, andei na parte do enchimento do vinho rosé, na "linha" como eles dizem. Passadeiras e maquinas em linha para o processo de enchimento, rotulagem e embalamento do vinho. Passaram, nesse dia, mais de 22mil 561 garrafas vazias pelas unhas, enquanto a p.ta da passadeira pedia mais..
Durante 2 semanas passei pela pesagem de veiculos, virar tinas carregadas de uva e tirar o grau..
..tirar o grau... processo do c.ralho..significa que vamos ter de confrontar o condutor de tractor agricola, ja com o grau, alguns, e dizer a verdade sobre o produto que colheu, tirando uma amostra liquida atravez dum medidor de alcool,caseiro e ou em maquina... e dizer-lhe. xis graus... e eles: é pá f.dass.. pensava que tivesse mais. ..e daí começar o confronto. Ningem quer ter a culpa.. mas normalmente.. ou da maquina, ou é dum gajo ter cara de malandro.. Nunca é da falta de condiçoes ou da falta de zelo no produto.. o bom é quando é do tempo.. aí ja vira outra conversa.
Hoje 30 set. como era o ultimo dia, pouco se fazia, andei a participar no fabrico do novo espumante.. fiixx.. melhor que andar a lavar tinoes com a maquina de pressao, sem botins.
Acabei, o que chamo de cooperaçao lógica para com a malta que vindima. Sinto que fiz algo util para a sociedade...
Cago nas más linguas e volto sempre que me apetecer..
E Beber,.. só no ultimo dia de trabalho.

ps:..Ainda falta as adiafas em outubro.. A prova final do esforço.

FERIAS

2010-08-17T00:53:00.004+01:00

TOU DE FERIAS PORRA
Festas e mais festas
Praia,amigos,calor,piscinas, verao e loucura..
No inverno volto, com cenas do alem =)

é Verao...abre o vinho ó francês!!

2010-07-13T03:04:00.003+01:00

DE ONDE VEIO A VUVUZELA??

2010-06-23T14:26:00.002+01:00

hoje..lá á frente...

2010-05-31T14:47:00.005+01:00

Festa atras de festa, amigos novos, amigos velhos, loucura atras de juizo, noites perdidas, dias a passar, rumos diferentes, atençoes especiais, desatençoes inevitaveis...ou nao, surpresas comuns incredulas por vezes, sentidos apurados, crenças e compaixao, alegria no viver, descarga de alma, força nas palavras, descobertas atras de mascaras, criaçao de belos momentos individualmente belos e eternos, destruiçao individual com consequençias no plural, caminhos traçados com curvas declinias, retas paralelas de 5 faixas, tendencias motivadoras, cargas leves, olhares dialogaveis, estaturas desejaveis, dias compensaveis, horas de esqueçer, horas de lembrar, dias de resolver, minutos de andamento, cameras lentas, fotos imajinarias, incançavel procura de sonho, gerencia comoda de vertentes, alinhamento de arestas, salto no ar, olhar global,autoconciençia, partilhamento de dialogo, exigencia atras de exigencia..
hoje:

Mermorinho de desespero..
Calma... vive.

2010-05-24T01:58:00.002+01:00

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

"O que é que tens?" pergunta.

"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

"Não tens vergonha!?.... grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"

As melhores frases dos piores alunos (de uma escola portuguesa)

2010-05-19T01:58:00.000+01:00

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*

(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

(tal qual como quem escreveu isto, digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(aí não há dúvida nenhuma)

Imparcialidade jornalística .....

2010-05-19T01:33:00.000+01:00

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever no seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

Pausa

2010-05-19T01:22:00.001+01:00

2010-05-14T02:06:00.002+01:00

2010-05-07T18:50:00.000+01:00

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

bem dizia a minha mae..

2010-04-15T00:28:00.004+01:00

garagem apertada

2010-04-15T00:20:00.002+01:00

dah a 300%..

2010-03-30T01:36:00.004+01:00

Tenho uma cabrona duma indisna mal enjarcada a f.der-me a cabeça no trabalho e só me apetece é arrincar-lhe as unhas dos pés com uma turquês....

Em pleno domingo de trabalho, tentando ao maximo andar de pestana aberta, lembrei-me de ir beber um café, mas como tava de olho nos ecrãs e nao queria perder piteu, pedi a uma simpatica menina para trazer um la da maquina de café,onde ela fazia exposiçao pra venda. A menina que tem a mania das danças,la tirou um cafezinho, carregou no açucar,tirou outro pra ela e decidiu partilhar o momento da pausa pro coffee comigo... e deslocou-se uns metros até chegar ao meu local...
De olho tava a cruelda, que apreciava á horas, a menina dos cafés..
A menina chega com os cafés, mexidos e ja com açucar, faz-se uma pequena pausa de 5 min. e volta-se ao trabalho..
Derrepente, aparece-me a CRUELDA, menina de caixa, meio chinesa, tipo arraçada de coreano com chinês, mas portuga ao mesmo tempo...
e entra a matar:..pra quem eram aqueles cafés? "como se nao soube-se do que se tratava..dah a 300%..." Sao pra mim disse eu...Domingo 15 horas,tenho de tar de pestana aberta...e ela: vç nao axa mal tar a passar com cafés na mao em frente aos clientes? vc nao sabe que tem de informar o chefe? e a menina nao tem nada de tirar cafés pra ninguem...pois o trabalho dela é vender o produto em exposiçao..
pensei: olha-me a cena desta gaja.....dahH a 300%..e disse: PASSOU-SE...mas quem é vc..vç nao me diga que o café é ilegal?.. ela entretanto baza pro infeliz local de trabalho dela a remoer...mas passado um bocado sai do local de trabalho e vai fazer quexinhas ao chefe... o chefe passado um bocado levanta-se...e encaminha na minha direçao... e diz: ó social, ouvi dizer que vc saiu do seu local de trabalho, percorreu 30 metros e a moça da caixa queria fazer uma pausa pra fumar um cigarro e teve 3 min. á sua espera para vç lhe abrir a porta para ela sair...
e eu disse: entao mas quem é ela...que nao pode esperar pelos outros...ainda por cima eu, que sou obrigado a tar fechado no trabalho 15h sem fumar e sem ver o sol...
e ele: ...E seja a ultima vez que vç deixa a porta aberta do seu local de trabalho, pois qualquer funcionario pode entrar e pode roubar alguma coisa.. e pensei: este gajo deve ser atrasado... e dah a 300%.. e disse: entao se nao faz confiança nos funcionarios, de onde veio essa conversa da porta aberta, se nem euro tudo junto isto vale? ..ele ralhou ralhou ralhou...a cruelda sorriu pra dentro... e pensei: Filhos da p.ta dos cabroes dos chibos que querem ser chefes nos locais de trabalho..
Dahh a 300%..

quem ri por ultimo ri melhor...
ps:axo que a gaja é fufa e nao quer dar nas vistas porque é casada, tem uma filha...e anda de carro novo..

Namorar á porta de casa.. dating outside its beautiful..

2010-03-20T19:19:00.003Z

DESEJO SEXUAL ...

2010-03-19T00:03:00.002Z

o desabaf d´uma alminha sofridora em algures...

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA F******************-*******!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
F*****o, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

faz parte..

2010-03-12T16:44:00.007Z

dias de dar voltas positivas

dias de Embrulhadas e maranhais que no fim resultam bem

Dias em que se roi até ao caroço

dias em que a terra se desloca a volta de nós

dias de Concertos, consertos e acompanhamentos de musica

INVERNO SELEM PORTAS E JANELAS

2010-03-01T02:10:00.003Z

"Enquanto a dona se decide, se mete o cortinado ou nao...o gatinho vai ficando a repousar...pois sabe que as janelas tao seladas...nem passa, nem uma corrente de ar...mantendo a serenidade mas sempre prespicaz...Para quando o verao chegar...sentir as janelas a abrirem...deixando o sol e o luar entrar...e satisfazer entao tudo, o que na janela tava a pensar."

jungle alcool

2010-02-23T00:59:00.001Z

e pra quê pa?!...

2010-02-17T02:09:00.005Z

Frio insistente...levas m a alma...
fico com os paineis solares no intermitente...
..e nao sou o unico!
DERRETES O CARNAVAL
Saio no domingo a altas horas após 15 horas de trabalho, agarro no telemovel,telefono a uma alma foliante,e siga... agarro no carro, chuva e frio de rachar, vou buscar a alma a um bar local, e diz-me: vamos pra discoteca.. e eu: que paa! tas a variar?? Vamos mas é a uma festa de aldeiola!!..a pinga é mais barata, deve tar animado, se nao tiver ajente anima..preciso de aqueçer a alma, carregar baterias com destilado e encher os paineis com monoxido de carbono com exencia a oregaos..
Como uma tosta, aprego duas minis...agarro na alma,dou gás na sofagem e sigaa.. a meio caminho lembro m que ja nao sabia o caminho pra festa...andei andei andei..que fui la parar...neste meio termo ja a chaminé soltava fagulhas a base de icencias..
Entramos no pavilhao..arreial montado..grupo musical os LORDS..cheio de gente animada e personagens do arco da velha com alto nivel de teores a dançar...encosto-me ás senhas a mandar vir o aquecimento...tava um fulano a dar alta seca ao homem das senhas com uma garrafa de espumante na mao..derrepente enche um copo e pergunta-me se quero beber..provo..tava bom...mando vir mais uma senha pro fulano..edepressa se juntou ao manifesto carnavalesco.. arrial montado..tudo animado..o fulano sem nome a emborcar espumante pela garrafa..eu e a alma foliante sempre de copo cheio..os Lords a carnavalar...o arrial animado ja com duas filas de apita o comboio ao som carnavalesco...depressa chega as 3da manha e o ceguinho que toca piano que nem um Lord diz: Obrigado..voçes foram espectaculares..até a proxima.
Solta o pai da criança, para arrematar, bebe-se mais uns copos e sigaa.. kek ta aberto?-pergunta a alma foliante com sotaque..
Só uma disco night, agora a esta hora..- digo eu..
Acendo o final veryliht para arrematar..e partimos em busca.. "4h"
Chegamos a disco night..em pleno carnaval..tava a bombar KARALHOKE..pede-se umas medias, que a malta tava cheia de cede.. dá em chegar gente da festa onde tihamos tado..e começa a destabelizaçao emocional ao gajo do karalhoke..que depressa disse: Bem tavamos desde das onze á vossa espera, mas como é carnaval, o dj vai animar o resto da noite..a rapaziada entra em euforia..as psicadelicas a bombar..o dj arrebenta tudo com batidas..menos de carnaval..e a malta sobe a outro nivel...

6 manha..agarro na alma foliante..deixo-a em casa com gps no automatico..e vou descansar os neuronios..
Segunda.. saio do ofício ao entrar na madrugada.. vou á terra.. festao nos bombeiros.. os bares cheios de mascaras...menos eu..so mudei os elásticos.. começo no que tinha menos gente..emborco uns revitalizantes...vou aos bombeiros..arreial montado...a pinga era barata..a malta tava animada...e prolongou-se até a ultima gota.. Saio dos bombeiros...entro num bar...cheio..trespasso aquela gente toda, a meio de comprimentos e folia...chego ao balcao após longa viagem...e sou arrastado para grades de minis abertas e mulheres mascaradas de loucas em pé a cair das cadeiras...a folia continua..enche-se o carro de mao da farm ville com minis vazias...chego a varanda..vou mijar no beco..duas vikings sentadas no capom dum carro em plena noite de inferno..continuo a fazer o que tinha de fazer...meto conversa animada...elas controlam a duraçao da necessidade ao mesmo tempo que me acompanham o raciocio momentanio...acabo...elas vao...no entremedio de escassos minutos aparece outra personage mascarada a correr e diz: eu conheço-te...podes esperar..preciso de mijar..e tenho medo que venha alguem... soltei uns risos..e disse: ok..
Apos o acto..la vem ela desanuviada..com conversa de mascarado pra gente normal em pleno carnaval.. so me lembrava... será que esta indisna tinha papel pra limpar a chereca??? ta-me a passar com a mao no ombro... caga...ja n tas em sistema operativo..
Rolei..direito as grades de minis ..e vejo 3 gajos a agarrar num, com perto de dois metros e tres de alcool..tinha caido pra tras... a musica nao pára..apresenta-se os premios.. A FOLIA transborda... "6h"
Ligo o gps em sistema automatico e rolei até casa..
Terça...liguei os reactores...mas depressa me apercebi que o inverno reina, acabando só pelo isencial.. apenas na parte da confraternizaçao ...e desliguei o lcd da tomada a espera da semana..

Vergonha Nacional...

2010-01-31T20:36:00.003Z

até me caiu cuspo quando vi isto.. saliva va..

é assim....

2010-01-19T20:06:00.005Z

Cheguei ao aeroporto de lx com uma mala, faço o chek-in e diz-me a moça: Desculpe vc tem so 90 dias para estar na America e no seu bilhete ta 95..vai ter de depois resolver a situaçao... e eu pensei:ta a começar bem... o c.brao do gajo da agencia devia de tar com os copos...e eu parvo com tanta pressa,nem reparei... e disse: vou visitar uns familiares.... se desse para embarcar era bom, depois trato la disso... e ela: Veja lá depois a imigraçao... e eu: nao ha-de ser nada...
Despeço-me da minha Maria...subo escadas...passo verificaçoes...embarco numa carrinha até o aviao...da-me a vontade de fumar...a carrinha para perto do aviao...os passageiros sobem...e eu puxo por um cigarro e meto-me atras da carrinha a fumar...vem um PSP...e diz: mas o que é que ta a fazer... e eu: a fumar... e ele: eu vi logo, escondido, vç ta doido...ainda vamos todos pelo ar...apague ja isso... e eu: desculpe la srº guarda...é os nervos... entro na carrinha e apago o cigarro...o condutor olha no retrovisor,abana a cabeça incredulo... entro no aviao .. sigaa..
Televisao nos bancos... viagem agradavel...tempo limpo.. e pumba...chego ao destino..
Saio do aviao...percorro um grande corredor...e meto-me numa das grandes filas na zona de entrada do SEF...encontro uma tipica familia Portuguesa..avó "toda de preto",filha,genro e netos..e começo logo a socializar...era a primeira vez que eles la iam...ao fim de meia hora no pára arranca...peço-lhes uma caneta...preencho o papel do SEF...e enquanto escrevia...vem uma segurança e pergunta em voz alta: someone talk Prtuguese??? ..Olho em redor...tavam mais de 100 pessoas e ninguem disse nada... e eu: I do.. e ela: came here please.....sem saber o que se passava, passo a frente daquela gente toda..chego ao guiche..que mais parece o banco dos réus...e dou de caras com a avó da familia que tinha conhecido a pouco... e a familia do outro lado a espera, a olhar pra mim..impunes...
...e diz a segurança do SEF: pergunte a senhora o que vem ela ca fazer sff... e eu para a velhota: ela ta a pergntar vem ca fazer o que?? ..e a srª: vou ver a minha familia.. eu traduzi.. e a segurança: entao ela que assine aqui.. eu traduzi... e a avó: eu n sei assinar... traduzi.. e a segurança: assine vç entao.. ...EU??? e pensei: nan... olhei para o genro...pedi para ser ele a assinar... assinou.. tava tudo bem... diz a segurança: pode seguir... traduzi... a avó e o genro ficaram tao gratos que me queriam oferecer dinheiro... lololo...nao aceitei claro... e diz a segurança para mim: Meta-se na aí na fila sff... olho para a fila...perto de 100 pessoas a espera...meto-me em primeiro lugar e digo: SORY...
Entretanto a segurança chama-me...prossigo ao forte questionario...e ela repara que tenho 5 dias a mais, no que manda lei, de estadia naquele País... e eu digo: I came to see my parents...my father is seek.. e ela: nem que fosse o papa...isto dá direito a ir mais 7 horas pra trás.. mas como foi util e parece sinsero...passa..mas vai ter de resolver isso... e eu: ok tank you...
Livre daquela confusao que parecia a serie do Csi... Parto em busca dos meus
familiares que me vinham buscar... sem o numero deles e sem telemovel... uma hora de um lado para o outro a espera... so pensava em agarrar num taxi e seguir... mas continuei a espera... entretanto vejo uma pessoa a vir pela escada rolante do piso inferior... quando reparo que era um familiar...que ja tava a minha espera faz horas no parque de estacionamento que ficava noutro piso... demos em rir...e embarcamos pra aventura...
Mais tarde resolvi a situaçao da permanençia....e resolvi vir mais cedo..

Chegou o belo dia de regressar a casa... espera-me a saudade de quem ca deixo, 7H de voo e a minha realidade ao chegar..
Despeço-me da rapaziada que me proporcionou momentos unicos e aproximo-me do chec-in com dois ajudantes e duas malas que nem lembra o diabo.. compradas no chines em plena rua portuguesa nos states...baratas e jigantes..e mais outra de mao...
e diz a moça: Ola boa tarde, os documentos necessarios...bla bla bla.. pode por a sua bagagem na passadeira...
e eu.. pumba..um malao na passadeira!...
e ela: desculpe mas essa mala tem mais 8 quilos que o permitido...o srº vai viajar sozinho ou acompanhado...?
e eu: sozinho..
e ela: entao vai ter de retirar algumas coisas para outra mala..
Olhei para a outra mala de metro e sessenta e lembrei-me que tambem tava completamente cheia.. e disse: nao dá minha senhora, tambem ta cheia...
e ela: entao mas o que é que o srº leva ai..
e eu: Praticamente a america toda, mais umas toneladas de roupa para pessoas necessitadas que conheço...e quase 4 kilos de chocolates..
e ela olha pra mim e diz: sao 75 dollars a mais que vai ter de pagar entao..
Eu olho para os meus dois companheiros e digo: veem, eu avisei que isto de trazer America pAra Portugal ia ser complicado... pra cá trouxe so uma mala, pra lá sabe deus o que aqui vai..
A senhora lá achou que estavamos a ser sinseros derivado á sinseridade exposta na cara dos meus dois companheiros.. e disse: que seja a ultima vez srºSOCIAL... META AS BAGAGENS NA PASSADEIRA E PROSSIGA PARA O EMBARQUE..
e eu: Obrigado e desculpe lá..
Saio daquela agitaçao, despeço-me mais uma vez dos dois companheiros e prossigo para o corredor do chek-in...
Entrego o passaporte aos gorilas, e começo a retirar tudo da mala de mao, deu logo pra encher 4 caixas e meia.. mais o restante...tudo o que fosse de metal e electronico e afins.. Os seguranças logo a olhar pra mim..."parecia o western, quando o cowboy entra no bar da localidade e abre as portas...." Enquanto passava tudo raio x e w...Chega-se um niga da segurança perto de mim...e diz: -MEN do you like music??... e eu :ya. ..bem..ganhei logo um companheiro.. falamos tanto que até me ajudou a arrumar a tralha toda, a medida que vinha da passadeira...
Com tudo arrumado.. pego na mala de mao... troco o email com o maluco..sigo para o corredor na direçao da sala de espera, antes de entrar para o aviao, sento-me numa das cadeiras e penso...cheguei até aqui..agora so falta mais 7h e tou em casa...espero que o aviao tenha tv nas cabeçeiras como o outro tinha quando vim pra cá...
Entretanto entro no aviao...dirijo-me ao meu lugar...ponho a mala, que mal entrava no porta malas...sento-me olho pra frente e ecrãs nas cabeçeiras esquece... e penso: .."a viajem para portugal pode ser pobrezinha...mas compença..
O aviao descola...vejo desenhos animados numa tv ao fundo do corredor e adormeço...entretanto vai umas horas de come e dorme e vai a casa de banho libertar uns gazes.. Com alguma turbulencia quando dou por mim, tavamos a chegar...
Chegamos a lisboa de madrugada...tava a começar o inverno, um frio do caraças..pior que a que o frio que deixei la atras nas Americas... saio da carrinha..dirijo-me a porta de chegada e penso:..cheguei porra!!..
Entretanto vou esperar as malas....meto os fones... ouve-se um som.. e quando dou por mim..tava praticamente sozinho...com um carrinho dos grandes para levar os 2 maloes...e os dois ajentes a uns metros de mim..
..Lá vem os maloes...meto tudo no carrinho..dirijo-me a saida... e diz uma ajente "forte de ossos...bem cheinha vá": DESCULPE, onde vai? Vc tem de passar aqui para vermos as malas... e eu disse: ok. ...caminhei sobe escolta até a uma mesa para o efeito... e diz a ajente: vç vem de onde? ..e eu: America...e foi fixe.. ..começo a tirar tudo dos 2 maloes... e ela: ..mas para que tanta roupa e tanta coisa??..até etiquetas teem...como passou com isto tudo no aeroporto de lá??ninguem lhe disse nada?? ..e eu: bem observado.. axo que foi da sinceridade...
mas isto tudo que trago é o resultado de uma conversa e de encontros com pessoas que lutam pela vida e que gostam de fazer bem aos outros...e .. É PARA PESSOAS QUE O QUE LHES DAO, RECEBEM COM GRATIDAO...e como ta a chegar o Natal, eu praticamente me sinto um Pai Natal..e é bom...
e ela: Arrume tudo sff pode sair...
e eu: OBRIGADO e Feliz Natal...
Abismado..AGarrei em tudo..e enquanto saía pensei: Vale sempre a pena ser sinsero..

Agora.. ja ca tou faz tempo... o inverno instalou-se... e uma amiga diz:Escreve pa...faz bem a alma...
e eu: Isso gostava eu, de escrever tudo o que me vai na alma...

Tento culpar o inverno pelos problemas que vao ocorrendo nestas alturas...
...chego mesmo ao ponto de reconhecer que na vida os acasos parecem obra do destino.. situaçoes que surgem em determinados dias.. Umas que me fortalecem e outras que me complicam os pensares...
Tento sempre me lembrar do lado comico das coisas...
Nesta altura ..fico com a alma em ponto morto... preciso de sol... e nao sou o unico..

Qualquer gaivota perdigueira volta sempre a terra..

2009-11-23T04:01:00.002Z

Na altura era tudo pra frança...agora é tud America e canadá..

Cheira me a natal...
E porquê?
Será, porque voltei a terra Natal...?
..ou será do cheiro a lenha queimada?

por vezes fico fascinado...

2009-10-26T06:31:00.000Z

Resiste...

2009-10-23T04:30:00.005+01:00

..Ó que alguns dollars fazem...

Visto de cá pra lá... Adiafas

2009-10-20T20:22:00.012+01:00

Tou a ver a rtp internacional...e o que vejo....Adiafas do cadaval em directo... e paaa... iss é que me dá saudades... sempre no mesmo ritmo, mas sempre em altas... saudosas bubas que apanhei la...este ano n vou...tou longe..mas tenho pena...e aconselho...sangria do melhor...comida boa..e vemos sempre alguem pra gamboia.. Entretanto a moça jornalista entropeça no srº presidente...ele com aquele palavriado todo, n diz uma pra caixa...e ao lado, uma moça bonita, que por acaso era a rainha das adiafas deste ano e em plena entevista, desconhecia o que era uma adiafa...e porque??...19 aninhos, do bombarral e loira.."bbr-terra ao lado do cadaval"... na minha altura de old scooll, vinham muitas raparigas bonitas dessa terra, para um bar local pertinho da scooll...porque tinhamos pinga á descriçao e nao só...e elas gostaram tanto...que varias geraçoes dp, até sao rainhas e misses no cadaval... pergunto...com tanta moça bonita,jeitosa e intelijente na zona do cadaval...porque tem sempre de vir moças de outros lados se consagrarem lá?... Será que tudo o que é bom no cdv, namora ou ta casad??.. ou os namorados sao muito invejosos e querem tudo pra eles??.. porra paa..calma... os olhos n comem...deixem-nas sair á rua paa... pa malta ver..porra....senao somos invadidos com loiras de 19 anos, que nem sabem o que é uma adiafa...
Flashback pa cena... -flash- de tempestade -back- que é a minha parte favorita do corpo ;)

Uma aventura na america...

2009-10-04T07:46:00.005+01:00

Como toda agente sabe, o portugues é muito gabarolas, mas é no pais dele, porque quando sai para um pais qualquer, faz toda a merda que tiver ao alcance...
Eu nao é bem o caso....vim pra cá naquela de ferias.. e ja me puseram a trabalhar que nem um ministro...nao é que o trabalho seja mau...mas é uma das coisas que em portugal só fazia quando a Maria me puxava os colarinhos... mas...que se fuck..tou na America...e o que conta sao os dollares..
Contudo..tenho uma companheira de trabalho, que foi a propria a convenser-me a trabalhar, que é um autentico filme de animaçao e aventura.... Esta ja reside por cá faz 4 anos e ingles.. ta quieto...só espano.. e o que ela descobriu, é que eu desenrrasco-me no ingles...o que na qual veio a sugir uma dupla á pressao que se desenrrasca a falar com esta gente, em qualquer parte ou lugar...e lá vamos nós..
ARRANHA DAQUI, ARRANHA DALI...vamos a todo o lado e mais algum e todá gente nos percebe...
Mas hoje partimos para algo mais alem....recebemos um convite para trabalhar, mas nao sabiamos o caminho, sabiamos apenas que tinhamos de andar bastante no autoestrada de 5 faixas até sul e dp é pra cortar numa das saidas á direita, passavamos uma ponte e dp apanhavamos milhares de casas em madeira iguais e semaforos por tudo quanto é canto..e era mais ó menos prali... e nós zás... a carta dela na america..é igual á minha na russia...mas que se lixe...ajente vai com deus...
Vamos muita bem no autoestrada, passado 30 min.. começo avistar a placa a sinalizar a nossa saida pra direira...e digo...direita...direita...direita... pumba..ela pra esquerda...e diz: aaai...já me enganei... e eu pensei: agora é que ta tudo fodido...e digo: atao tu n vist??..direita disse eu... ela toda atrapalhada começa a entrar no autoestrada sentido norte.. os carros apitar...ela a querer meter marcha atras num carro automatico, a meio de uma curva em pleno autoestrada...e eu pensei: ta tud f.dido... e disse: segue..segue..vamos dar a volta por outro lado... ela toda atrapalhada...cheia de nervos ..segue... e deparamo-nos numa autentica montanha russa de estradas...estradas...á parva...pontes e transversais que nunca mais acabava... "penso que passamos na mesma portagem 2 vezes seguidas... aqui tens de mandar os trocos para cesto, tipo basquet...ou entao dás um dollar a mao...conforme...ou tens izi pass...tipo via verde... tens tres maneiras pra pagar pronto....izi pass..n temos" ...mais á frente....mais que perdidos...lá vimos uma estaçao de serviço... e eu: porra, para aí!!...vamos telefonar pra nos virem cá buscar..."isto era prai 14 e 30...tinhamos de lá tar ás 15..." ..começa a chuver e minha companheira de trabalho, decide ir para borda da autoestrada esperar quem nos vinha ca buscar...com medo de ficar por ali até á noite... saio fora do carro, fumo um cigarro pra esqueçer o atrofio...passado 40 min. lá vem a a nossa salvaçao...que era a moça que nos arranjou o trabalho a quem tinhamos telefonado a contar o sussedido... ela chega...risse..e diz...voçes andaram muitos kilometros pra longe... vá...venham atras de mim... Respirei de alivio e lá fomos...´
Lá chegamos ó local...com 1h de atraso...e começamos a bulir que nem uns loucos...afim de despachar o serviço e bazarmos pra casa antes do anoitecer... A moça teve de fazer uma saida e pensou que iria demorar, que provavelmente seria melhor fazer um mapa num papel...para nao acontecer o mesmo agora á ida... tralala...cortam ali...vao pra culá...passam os semaforos ...segem..bombas de gasolina..seguem...seguem..e dp encontram o autoestrada... e eu sabichao com 15 dias seguidos de permanencia local disse-lhe: sim sim é na boa...agora ja sabemos... e ela: ok entao...se precisarem de alguma coisa...telefonem... e nos: ok nao te preocupes.
A noite cai...lá fizemos as 5 horas de trabalho...quando chego a rua, ja tava bem noite e de chuva...e disse a minha companheira de trabalho: bem...ist pra la vai ser façil...siga.
Assim que começo a ditar o caminho...vimos logo que ja tavamos perdidos outravez... nem com a merda do mapa -diz ela....
Quando demos por isso ja tavamos a andar 5 km pra sul e nos queriamos era ir pra norte... ela dá em barafustar e eu respondo: esta merda é toda igual qué que queres fazer....Paraí porra...vamos perguntar...e logo por sorte...ninguem passava na rua...era so carros e mais carros pra cima e pra baixo... e eu fodass...e ela toda atrofiada..quaze a chorar no carro... olho para o lado e vejo um genero de supermercado mas á moda de cá...daqueles que vendem de tudo...e digo: fodass quanto é que ganhamos hoje?? ..e ela: algum... e eu: entao vamos comprar um GPS fodass...n aguento mais esta merda...tud igual tud igual... Juntamos os trocos e la fomos comprar o JPS...mas que falasse espano...que ela n percebe ingles... Entramos naquela merda...grande como crlh...como tud aqui... e dirijimo-nos ó xinês de uma das caixas centrais e disse-lhe: yo man...were´s the Gps?? in here..disse ele: follow me... "andamos andamos andamos como crlh, que aquilo era bem grande" ..e lá vimos a merda do GPS que nos ia tirar daquele sitio.. e siga... Can i use credit card??-eu pro gajo... e ele:yes ...atao Amelia lança ai do teu cartao e paga o resto que falta, por que o meu dinheiro n chega.... ela saca do cartao pra fora...passa na maquina.. e o xinês pergunta se temos alguma ID, por questoes de segurança... e a amelia disse que tava no carro que tinha de ir buscar...enquanto ela vai buscar documento, eu pensei: fodass na tuga n é assim...querem é receber, o resto que se foda...estes gajos é só burucracias...e mais, é só pra olhar pra foto do BI e siga...txii..fdxx..tanto tempo crlh...quero sair daqui fdx..." ..entretanto chega a amélia..mostra o BI...paga...obrigado e até amanha... "fdx..pra que tanta merda..."
Chego cá fora...ligo aparelho...meto as coordenadas...e la conseguimos encarrelhar com o caminho... muita bem descansadinho...com a espanhola a falar...vire a la direitxa, vire ala esquierda... e derrepente...corte álá esquierda e mantenha-se na faixa de la esquierda... mas...nao é que a minha condutora decide embirrar com a maquina...e faz uma direita...e troca tudo outra vez...enerva-se da em chorar...na direçao da portagem...entra pela via verde...pára...começa a chorar ainda mais....os carros apitar atras dela....ela a chorar e a dizer pra eles...n sei...sei ondec tou... aí se a policia ve isto...ai jasus...
Bem... foi aí, que puxo por um cigarro...deixo o banco descair pra tras.... e digo calmamente:segue... sai desta faixa... e ela.. arranca sem pagar portagem... e o GPS diz: A 300m encoste tudo á direita, falta poucos km pra chegar ao destino... Ela toda chorosa diz: Mas se esta merda sabia o caminho...porque n disse logo?

..espera ai..vou ós states venho já...

2009-10-01T03:24:00.007+01:00

BEM...como qualquer ser humano preciso de.. apanhar ar.. ..e Decidi vir dar uma volta aos states, para ver como andam as coisas...e resumo...pouca qualidade...meu rico portugal fdx... Comça logo pelas sanitas... cheias de agua..que quando um gajo caga, salpica logo o cu... O que eleva opinioes nesta merda, sao os produtos que aqui constam á pázada....roupa, gasolina, carros bons e mulheres de todas as raças... ..e o resto porra?...onde esta o convivio diario...as churrascadas de fim de semana...os copos com os amigos até ás tantas durante a semana... a confraternizaçao...o calor humano.... barulho e festa, só nos carros.. até estrumesse o chao...já foi melhor...dizem alguns... Agora ganha-se pouco e gasta-se muito.. Nan... isto definitivamente é muita bom...mas n é pra mim.... "aINDA POR CIMA 5 HORAS DE DIFERENÇA...ando todo trocado".. até sou a favor da proibiçao das BuZINAS nos carros... Aqui.. só mesmo de ferias...ou pra quem gosta de tar sozinho... Mas, já que cá estou durante um tempo.. e passei por ela no subway...pra vcs- lili allen.. ps: nao lhe disse nada, pq ela anda chateada com a malta dos downloads..e ao lado tavam uns gajos mal encarados a desempedir caminho...Mas tava capaz de lhe dizer.. Not faire, i like that music ó lili.. SÓ PaRA A OUVIR A DIZER...TANKSsss.

Esta semana paga-se para olhar

2009-09-14T05:02:00.007+01:00

De sexta pra quinta, meto a alma na rua... decido ir a um bar local espairecer, com a malta amiga...permaneço naquele pequeno bar durante umas horas, chego-lhe com algumas quantias de alcool engarrafado em minis, afim de evitar gripes e afins...chega-me uma alma e diz: Pa! vamos á festa?? ...e eu penso: ta quase no fim da maratona das festas locais, porque nao... e digo: siga..mas vamos no teu bolide! E siga...la vou de pendura, a fazer fogueiras, ipod na mao a malhar um som de fundo, vidros abertos, risos e palavras soltas em voz alta durante o percurso.. Assim que chegamos, fomos albarroados com malta amiga de longa data, que por acaso eram dos poucos sobreviventes que lá constavam.. ..vamos beber, vamos beber!! dizem eles: sigaa...... ..Encosto-me ao balcao..roda shots de bull com vodk e afins...imperial á desgarrada... o dj solta uma porrada de watts nos timpanos... as unicas 20 pessoas dançam como tivesse casa cheia.. mais tarde solta-se a vontade de mijar...e quando mija um portugues..mija 2 ou 3... a malta boa reune-se ca fora a volta de uma acendalha...e tudo repara que no pomar perto do arrial, estava uma moça com pouca idade, com alcoolemia na cabeça, a mijar acompanhada de um gajo com tiques nao aconselhaveis... e a malta comenta uns pros outros...So podia!! ...reune-se gargalhadas e conversas banais a volta da "acendalha"... e a tipa e o tipo dirijem-se para o nosso lado... param mesmo em frente dos nossos olhos ... continuamos a desmifrar a "acendalha"...e ninguem ligou...continuou a conversa animada... mas..entretanto, ouve-se uma voz femenina... Tas a olhar pra onde??? o que estava a minha direita diz: quem eu?? ..e ela: Nao o outro!! e o que estava a minha esquerda: quem eu?? mas agora paga-se por olhar?? ..e ela: Nao o outro??? ..e eu pegunto: é pra mim? tao moça? conheçes-me de algum lado? quem te disse que estava a olhar pra ti? tas com as orelhas quentes ou que?..se tavas a reparar que estava a olhar pra ti, entao é porque tambem estavas a olhar pra mim?... e ela: ve lá se queres levar um estalo??... Calmo e sereno soltei uma gargalhada...a malta nao axou piada e desatou tudo a amandar bocas e ameaços... e penso pra mim: ...mas o que é isto?.. e digo algumas palavras, afim se acalmar os surpreendidos... Entretanto chegam dois amigos da tipa,"que por acaso tambem me conheciam", para a segurar.."que ela tava possuida, ou nao"... e dizem-lhe: Tas maluca? nem sabes com quem tas a falar... olham para nós com olhar de...Nao liguem pff.. ..e eu digo: Pronto muida conseguiste o que querias, alem de cravares pinga toda a noite e bolecas com linguiça, tambem ja arranjaste boleia pra casa! ..é melhor a levarem para casa é... Ela sempre a estrabuchar, la entra no carro da boleia e siga... risos e mais risos... a acendalha acaba-se e eu penso: mas que merda é esta? ta tudo maluco... entro no arrial, bebo mais umas... e diz-me meu condutor: Secalhar tens de levar o carro? ..e penso: FODASSS...YA..SEMPRE TOU MELHOR QUE ELE.. e digo: ook..até levava um semitrela.. sigaa.. Sigo a caminho do destino, para entregar a encomenda, descarrego e dirijo-me pra casa afim de arrefecer o motor e prepara-lo pra outro dia. Dois dias depois, encontro-me com familiares, amigos e amigas.. e ás tantas decido ir a mais um arrial... Á chegada pingava H2o , estaciono perto do arrial..começo a descarregar ocupantes... acendo uma acendalha enquanto eles se antecipam a entrar no arrial...fico no carro um bocado e refletir.. a banda rock que la se encontrava tocava a bom timbre...entretanto chega um amigo...senta-se a meu lado.. chega outro de carro e estaciona perto da minha porta e começamos todos a confraternizar enquanto as acendalhas perduravam... Olho em frente e vejo 4 pessoas a passar pelo meu veiculo bem situado, e nao ligei... e ouço uma voz masculina: Tas a olhar? suou estranho...olho para o retrovisor e vejo um tipo a fazer-me sinais obescenos e a estrabuchar... e penso: é pra mim... saio do carro ..e diz ele: anda cá que eu parto t todo!!... e eu: quê pa? ... e ele, já agarrado pela suposta namorada e os outros 2 restantes, diz aos berros: SIM SIM tu!...eu vi te bem a olhar para a minha namorada!! e eu ja passado com aquilo, faço lhe frente, "porque os homens nao se medem aos palmos".. e digo: Mas paga-se por olhar é?? ele estrabucha mais ainda...e vem a namorada e diz baixinho: Nao ligues porfavor, que vou leva-lo para casa, que ele ja bebeu muito e estava arranjar problemas no arrial.. ... eu, acalmei o veneno quem me rebentava nas veias e disse: ok...as melhoras....mas nao é pra ele...é pra ti...é uma pena continuares com essa doença... Voltei costas...sentei-me no carro e pensei: Mas ta tudo doido...será que é por tar a chegar o 2012?? Já com a festa estragada, acabo a acendalha com os amigos, chega o resto dos tripulantes, conto o sucedido...uns riem e outros nao axam piada..... Volto para casa para arrefecer o motor, á espera de dias melhores. Hoje que é domingo, acordo bem disposto, corro a casa dos amigos, para os retirar dos casulos e levalos para a vida selvagem... Dirijo me a um pequeno bar com esplanada, junto a malta, bebe-se umas aguas e umas cevadas, come-se umas pevides e confraterniza-se ao ar livre... Entretanto começa o benfica... A casa começa a encher, nós continuamos cá fora.. e ao 2º golo, a favor do "ica"..vou la dentro do tal bar, peço mais umas bebidas, cumprimento a rapaziada e fico a porta a ver o "ica" marcar mais um...todo contente de cerveja na mao e a lançar umas piadas a oposiçao... Chega-me um fulano, que o conheci melhor hoje e diz-me: Ó social..chega aí fora sff... ..e eu: atao tas bom? que se passa? e ele: esses oculos que tens na cabeça sao teus? ..e eu: claro, comprados no colombo!..se nao fossem axas que andava com eles na cabeça? ..e ele diz: decerteza? mostra ai sff.? ..e eu, pensando que aquela alma estava na brincadeira, passo-lhe os oculos para a mao.. e ele: estes oculos eram meus!! tu roubaste-me os oculos do meu carro á 3 anos, quando dei boleia a ti e mais outro fulano! e eu pensei: este gajo deve tar doido! ..e disse: QUE PAA!? Se quizeres até tenho o recibo de compra em casa e a caixa deles? tas maluco? nunca roubei nada a ninguem pa!!.. e ele: até tou a tremer com nervos....estes oculos eram meus.. e eu pensei: bem..se este gajo me torna a chamar ladrao outra vez, enfio-lhe a cabeça na vitrina.. e digo: pa! é a ultima vez que me chamas nomes e vou comprovar o que te digo... e ele: eram iguaizinhos a estes...se nao foste tu foi o outro... e eu pensei: bem este gajo ta danado pra levar uma descarga electrica acumulada, em poucos segundos.. Entretanto chega a mulher do fulano... e eu digo: oove!..esta alma diz que lhe roubei os oculos ve lá se sao estes? ..e ela olha e diz: Nao!..sao parecidos... Os dele tinham um risco numa das lentes, estes nao, e vess que estas lentes ja tem algum tempo... e pensei: Um gajo destes merecia que lhe esfrega-se o talao na fussa e o mete-se num alçapao com alcatrao a ferver... Voltei-me para ele e disse: vou andar com o talao no bolso e quando te encontrar dp falamos... Viro-lhe as costas e penso: É O fim....aproxima-se o ano 2012...é o fim.... Entretanto o benfica marca o 4º.. PS: Infelizmente na minha opiniao... o Mundo vai acabar á chapada.

SO RISO..

2009-09-10T16:30:00.004+01:00

ERA prai quase madrugada, de ontem pra hoje, tavam 9 marmanjos em plena esplanada de um pequeno bar local, a beber rodadas de 10 minis," fora os ameaços de licores e bebidas brancas", chega uma alma altamente contagiante e indespensavel ao viver da comunidade local e diz: E eu? n bebo nada? ... Logo de imediato lhe despensamos a mini que existira a mais nas belas rodadas.. ele repuxa as calças pra cima, enfia as meias por de fora das calças, faz dois totos no cabelo mais que enrriçado" daquele que nunca vira escova na vida", mete o telemovel a bombar no maximo uma das malhas de fanfarra da 3ª galardaria de touros Manel augusto.. e aí começou a noite..
Diz ele: Domingo vou a feira de santana com quem quiser ir, comprar 6 packs de meias brancas das raquetes, as riscas vermelhas e brancas.. e umas sandalias de pele made-in-Portugal... Apoiado!! - dizem os marmanjos.. em tom de quem chora a rir. ...Ele amante de grandiosas touradas, quando está com o grau,em pleno local publico,Imitando um moço de forcados, juntamente ás manobras de um cavalo puro lusitano, ao som da fanfarra no seu tlm.. dezarreda a tomateira pro lado e diz:
Ai!!Parece que tou gravido nas farofias... mostrando sua barriga de longas maratonas... Foi de beberes muito leite: diz um... com tom de riso malicio.
diz ele: Homem que é Homem...nunca bebe leite....come logo a vaca!......mete as meias pra dentro das calças...dezenrrola a carapinha...Tudo a rir...um bate na mesa onde estava o entulho de vidro...cai uma porrada de garrafas...Chega o gajo do balcao com dois pires d tremoços e pevides... ele, vai buscar mais uma rodada e uma guitarra sem cordas exposta no bar...chega um carro em alta velocidade,com musica de boate...trava...5º marmanjas vindas de uma festa de anos... -e pensam os marmanjos
"...arranjaram mais uma maneira pra deixar os marido em casa"... Entretanto chega a rodada, ele e a guitarra sem cordas... e grita pras moças em plena madrugada: Hé! ondek vao? venham cá!! ele repuxa a calça pra cima, mete as belas da meias fora das calças.....elas chegam-lhe uma manobra,"mesmo a gaja com o alcool"...estacionam a má fila...4 piscas... e ele pergunta-lhes: como se chama um gajo que nao tem dois braços... -elas em tom de riso de choro dizem: n sei!! e ele responde: um gajo sem dois braços, pra coçar o cú, se nao houver cantos de mesa ou pilares bicudos tem de pedir a alguem....tao é paneleiro!...gay va... dá tudo em rir...bocados de tremoço e pevide a viajar no ar...e foi so rir!...no fim..muito mais tarde aparece..uma ford transit com 3 tipos, mais ou menos arraçados de cigano com indiano, a pedirem uma agua ao bacao... aí..foi outro filme a parte...

A vida dá cada volta...

2009-09-06T03:35:00.003+01:00

Dicas alimentares contra prisao de ventre.. por poucos euros.

2009-08-19T22:12:00.006+01:00

Sempre que o caro leitor estiver com prisao de ventre e for a casa de amigos ou familiares e pedir para ir ao wc e ficar horas na sanita á espera que saia qualquer coisa, a fim de deixar um valente "smell" e nao obter nenhum resultado...aqui vao umas dicas para obtençao de resultados impressionantes..

Pequeno almoço - 350g de Cerelac com vinho branco, 3 ameixas amarelas com casca e para arrematar..25dcl de gin tonico com pêra cozida embebida em macieira velha.

Bucha- 1L de vinho tinto, uma sandes de torresmos com maionese e um café da velha acompanhado com pastel de nata.

Almoço- 100g de azeitona preta, 6 filetes de pescada com puré de batata, 1 tijela de sopa de couve acompanhado com salada de tomate embebida em vinagre e 5 fatias de melãncia.

lanche- 2 iogurtes liquidos, duas sandes de atum com maionese, 250g de nespras e um descafeinado.

jantar- almondegas recheadas com puré..(nota: aproveitar o resto de puré do almoço, adicionando apenas um copo de leite desnatado, juntando um pouco de vinho branco carrascao e levar ao microndas durante 2min), para terminar, 1 prato de favas cozidas e ervilhas semi-congeladas..

sobremesa- uma tigela de musse de ananás, 1copo de amêndoa amarga e um pires de tremossos enfeitados*. *"tremoços e pevides num pires".

por fim- sentar no sofá e esperar resultados... em caso de efeito previo, telefonar a um amigo, parente ou vizinho e dizer que vai passar lá em casa. ( nota: quando lá chegar a primeira coisa a perguntar, é se existe papel higienico na casa de banho.)

Boa sorte(good luck) e bom dia com mukambo.

O HINO DESTE VERAO 09

2009-08-15T04:49:00.002+01:00

NAO RESISTI...FICO ALVORAÇADO...NAO HÁ UNHA DO PÉ DA COMPANHEIRA DE DANÇA QUE AGUENTE, ATÉ SALTA O VERNIZ....

..e o povo pa !? Quero ferias em agosto pa...

2009-07-21T03:01:00.002+01:00

Bem dito o mê neto e o mê falancio paa..... Poorra mais a iisto paa!..tb vou meter feerias em agosto paa.. ..comós camoones,paa...

Desenrrascanço

2009-07-03T01:07:00.010+01:00

Desenrrascanso á MacGyver

Desenrrascanso á tuga

and resto do mundo...

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. -A falta da cedilha não importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a célebre personagem de uma série de televisão MacGyver. "..o que é de referir que a serie foi conhecida Mundialmente derivado ás imagens acima".

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura". "Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os autores, terminando o texto:

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.

Joguinhos ó jantar

2009-06-27T11:30:00.005+01:00

Tava no dialogo com o el matcho e ele sai-se:..anda jantar a minha casa paa!!! -Ta sol paa,animate! Com tanta merda, existe sempre coisas boas no trabalho.. -e eu: ..éS CAPAZ DE TER RAZAO... .. A pensar que quando sai-se iria ver o mar...conjugando imagens, sol na tromba..praia..copos..e forrobodó..
Ainda me lembro de este ano ir a esse jantar com a maria... passado umas horas,depois de algum vinho, aparece o vizinho a bater á porta... e nós: quem vai abrir?..será que estamos a fazer muito barulho?..mas ainda sao 22h?... e diz el matxo do casal:- deve ser o c.brao do vizinho, em vez de andar a f.der a mulher, vem aqui todos dias dizer que ouve barulhos estranhos... o casal vai á porta atender o viziho... nem me levantei...sirvo mais um copo a minha maria... a porta abre e ouve se uma voz...
Boa noite!..ta um barulho lá em baixo que nao se consegue dormir...barulho tipo bolas de ping pong a bater na placa de cimento...
Diz a Maria do el matcho: ó srº, só for a maqina de lavar roupa, mas ta desligada... podemos é falar mais baixo caso estajamos a incomodar...
E diz o vizinho: nao, nao.. é mesmo bolas d ping pong... tok...tok...tok.....
um xinfrim toda noite que nao se consegue dormir...
E diz o el matxo do casal: quê? entao mas ó srº, nós temos cara de jogadores de ping pong?...tavamos a jantar pa...tenha juizo!
E o vizinho: vejam lá...a mim parece me bolas de ping pong.... ping pin ping...todá noite...
e o el matxo: Maria ve lá se deixas-te a torneira da casa de banho mal fechada....
e ela: nao..ja la fui ver...
e o vizinho diz: .. tok tok tok...parece bolas de pin pong..
Farto de tanto ping pong, diz o el matxo: ó srº, exprimente chegar la a baixo, levar a mulher pra cama, chegar-lhe 2 amolgadelas e a seguir tomar 2 compridos pra dormir com vinho tinto..isso deve passar..
e o vizinho: nao..é tok tok tok que nao se consegue dormir... "TURUMMM... O EL MATCHO fecha a porta na cara do homenzinho...
Eu olho pra ninha maria a maria pra mim...damos em rir...telepaticamente analizando, que nao eramos os unicos com xinfrins... resultado: passamos a jantar todo a escuta do ping pong...e nada.. SO tinto e alegria..

2009-06-25T19:02:00.002+01:00

cum filha da mae...nem com veneno

2009-06-25T16:36:00.003+01:00

Joga bonito..
Hoje Acordo ás 7:30 demanha com o telefone a tocar.. -tou sim... - e de lá: Bom dia!..sr social? e eu: sim sim.. (achei estranho normalmente tratam m por alma)..quem fala? ...e de lá- fala da secretaria de um dos chefes do estado maior em qual voçe está envolvido... -e pensei: (alto!! já vem merda...) e disse: diga... e de lá: sabe que está atrasado meia hora para o trabalho?... pensei: (alto!! entao se estes gajos sao de lx, que fica a mais de 130km ida e volta, como é que souberam que ainda n tava no trabalho??..temos aqui o big brother ó k..c....?) e disse: ok, em menos de 10min to lá.....tut tut tut...um resto dum bom dia pra si tb..
Desmarco-me á pressa... corro direito á grande area... e quem ék lá tava na baliza?? ..um dos paus mandados do esquema!!.. e pensei: (p.ta que p.riu...este mafioso encobre todos as merdas dos da laia dele, fora os que lhe convem..f.deu m...) ..e disse: escuta lá.. n tens dinheiro no telm? podias ter-m dado um toque!.. nunca adormeceste? e ele: por causa de ti ainda nao acendi as luzes da fabrica.. nao gasto dinheiro pra chamar colegas de trabalho... e tambem me foi dito pelas altas competencias, que nao se pode fazer chamadas do telefone da empresa, devendo tambem cortar o ar condicionado,(em pleno verao), por motivo de angriar dinheiro para por 2 ecras plasma para refeitorio dos mesmos,("na qual nem 10min la passam por dia"), e na qual tambem é proibido fumar e beber café...nem na hora de almoço...
e eu: f...dassssss....trabalho em algum convento? mas tas doido tambem pá.. por meia hora desgraças tudo...podias m ter telf... e ele: tens de ter mais cuidado.. e bazaa.... e pensei:( c.brao... c.broes...filhos da mae... Um gajo esforça-se para haver condiçoes e estes c.broes esfolam m vivo... c.brao pensava que este gajo era uma coisa saiu-me outra.. calma...és so tu mais 2 ou 3 que sofrem.. porquê??? dizer verdades na cara e ser realistas é no que dá... grupos...tas inserido.. mas se nao andas do lado dos animais...pumba...mais dia menos dia eles mordem... graxas...xupistas...filhos da mae... Nem vida propria teem...so pensam f.der os outros...
O resto do dia foi só trevoada...

VERAO SUPERBOCK

2009-06-22T02:44:00.002+01:00

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top> do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia> muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o> lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se> resolva!!!>>>>>> E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A> namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini,> uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente,> dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se> arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.>>>>>>> Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada> canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a> implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e> para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...>>>>>>> Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?> E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.> Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao> deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro> aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por> aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!>>> Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - Foda-se! Com uma campanha> destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...

2009-06-20T00:21:00.000+01:00

Assim vai ser o nosso futuro...

2009-06-16T16:03:00.001+01:00

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!

Depois não digam que eu não avisei!

TIPICO PORTUGUÊS É:....

2009-06-05T11:42:00.003+01:00

Os nossos emigrantes trouxeram-nos muita coisa boa dos outros paises, na qual ganhou-se estatuto para procedermos inconcientemente a estas maneiras...

Levar frango assado e vinho tinto para a praia. -passar fome...nem pensar!

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.- sempre poupadinhos!

Lavar o carro na rua, ao domingo..- fica manchado mas á tardinha ja nao se nota.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).. meia das raquetes com sandalia e um sapatinho de vela sem meia, com camisa ás riscas a sair de fora..ao fim de semana.. -tipico reformado americano...

Passar o domingo no shopping...de preferencia de fato de treino..
-tem de vir preparado,andar tanto kilometro sem comprar nada..

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica..ou mesmo com o bico.
-sabe sempre bem.

Ter bigode ou patilhas a chegar ao queixo...
-el macho.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga num restaurante ou numa festa..
-aproveita que o gasoleo baixou um centimo.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- A tralha esta enfiada numa divisao a parte.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
-lux 2070

Guardar o enxuval numa arca de madeira...(nunca se sabe quando pode servir)

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
-no coment

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
-no coment

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
-rapido e eficiente

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
-vá bruxelas..

Já ter 'ido à bruxa'.
-ficar sem um centimo e nao resolver nada..

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
-só na cadequese, um sabado por outro, a cadecista bem boa na altura..

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
-peace, somos todos iguais...e vamos parar ao mesmo sitiu.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
-no coment

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões)...e de preferencia mais depressa que os outros da frente ou do lado..
-no coment

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
-A malta gosta sempre de se gabar que foge ás autoridades..

Ter três telemóveis.
-A culpa é das redes..

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
-iss é muito caro.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'...
-depois é só fingir que nao sabia...no cinema é igual.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
-só poupar

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- por vezes o melhor é partir aquilo tudo...há malta que nao sabe escrever.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele..
-existe mesmo quem pense ao longo da vida nunca adquirir o cartao de eleitor.
eu cá...voto em branco...ainda ta pra nascer o candidato que nos tire da m.erda

CINCO LIÇÕES SOBRE COMO TRATAR AS PESSOAS

2009-06-05T11:25:00.003+01:00

1 - Primeira lição importante - Senhora da limpeza

Durante o meu segundo ano no ensino superior, o nosso professor deu-nos um teste.

Eu era um aluno consciente e respondi rapidamente a todas as questões até ler a última:

"Qual é o nome da mulher que faz a limpeza na escola?"
Isto só podia ser uma brincadeira. Eu tinha visto a mulher da limpeza inúmeras vezes.

Ela era alta, cabelo escuro, à volta dos 50 anos, mas como poderia eu saber o nome dela?
Eu entreguei o meu teste, deixando em branco a última questão. Mesmo antes da aula terminar, um dos estudantes perguntou se a última questão contava para nota.

"Absolutamente," respondeu o professor. "Nas vossas carreiras irão encontrar muitas pessoas. Todas são significativas. Elas merecem a vossa atenção e cuidado, mesmo que tudo o que vocês façam seja sorrir e dizer 'olá'."

Nunca esquecerei aquela lição. Também aprendi que o nome da senhora era Dorothy.

2. - Segunda lição importante - Boleia na chuva

Uma noite, pelas 11:30 p.m., uma mulher de origem Africana, estava apeada numa autoestrada do Alabama, a tentar aguentar uma valente chuva torrencial. O carro dela tinha avariado e ela precisava desesperadamente de uma boleia.
Completamente encharcada, ela decidiu fazer stop ao carro que se aproximava. Um jovem, branco, decidiu ajudá-la, apesar de isto ser uma attitude de bravado naqueles dias de racismo (década de 60). O homem levou-a até um lugar seguro, ajudou-a a resolver a sua situação e arranjou-lhe um taxi.

Ela parecia estar com muita pressa, mas mesmo assim tomou nota da morada do jovem e agradeceu-lhe.

Uma semana mais tarde batiam à porta do jovem. Para sua surpresa, uma televisão de ecrãn panorâmico era-lhe entregue à porta. Um cartão de agradecimento acompanhava a televisão.

Dizia:
"Muito obrigado por me ajudar na autoestrada na outra noite. A chuva não só encharcou a minha roupa, como o meu espírito. Foi então que você apareceu. Por causa de si consegui chegar ao meu marido antes de ele falecer. Que Deus o abençoe por me ter ajudado e ter servido outros de maneira tão altruísta.
Com sinceredidade,
Mrs. Nat King Cole."

3 - Terceira lição importante - Lembra-te sempre daqueles que servem

Nos dias em que um gelado custava muito menos do que hoje, um rapazinho de 10 anos entrou no café de um hotel e sentou-se a uma mesa. Uma empregada de mesa trouxe-lhe um copo de água.

"Quanto custa um gelado de taça?" perguntou o rapazinho.
"Cinquenta cêntimos," respondeu a empregada.

O rapazinho tirou do bolso uma mão cheia de moedas e contou-as.
"Bem, quanto custa um gelado simples?" perguntou ele.

A esta altura já mais pessoas estavam à espera de uma mesa e a empregada começava a ficar impaciente.

"Trinta e cinco cêntimos," respondeu ela com brusquidão.

O rapazinho contou novamente as suas moedas.

"Vou querer o gelado simples." Respondeu ele.

A empregada trouxe o gelado, colocou a conta encima da mesa, recebeu o dinheiro do rapazinho e afastou-se.

O rapazinho terminou o seu gelado e foi-se embora.

Quando a empregada foi levantar a mesa começou a chorar. Encima da mesa, colocado delicadamente ao lado da conta, estavam 3 moedas de cinco cêntimos...

Não sei se está a ver, ele não podia comer o gelado cremoso porque queria ter dinheiro suficiente para deixar uma gorjeta à empregada.

4 - Quarta lição importante - O obstáculo no nosso caminho

Em tempos antigos, um rei mandou colocar um enorme pedregulho num caminho. Depois escondeu-se e ficou a ver se alguém retirava a enorme pedra. Alguns dos comerciantes mais ricos do Rei passaram e simplesmente se afastaram da pedra, contornando-a. Alguns culpavam em alta voz o Rei por não manter os caminhos limpos. Mas nenhum fez nada para afastar a pedra do caminho.

Apareceu então um camponês, carregando um molho de vegetais. Ao aproximar-se do pedregulho, o camponês colocou o seu fardo no solo e tentou deslocar a pedra para a berma do caminho. Depois de muito empurrar, finalmente conseguiu. O camponês voltou a colocar os vegetais ás costas e só depois reparou num porta-moedas no sitio onde antes estivera a enorme pedra.

O porta-moedas continha muitas moedas de ouro e uma nota a explicar que o ouro era para aquele que retirasse a pedra do caminho. O camponês aprendeu aquilo que muitos de nós nunca compreendem!

Cada obstáculo apresenta uma oportunidade para melhorar a nossa situação.

5 - Quinta lição importante - Dar quando conta

Muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário num hospital, conheci uma pequena menina chamada Liz, que sofria de uma doença rara e muito grave. A sua única hipótese de salvamento parecia ser uma transfusão de sangue do irmão mais novo, de cinco anos, que já tinha tido o mesmo problema e sobrevivido milagrosamente, desenvolvendo anticorpos necessários para a combater. O médico explicou-lhe a situação da irmã e peguntou-lhe se ele estaria disponível para dar o seu sangue à sua irmã.

Eu vi-o a hesitar por uns instantes, antes de respirar fundo e dizer "sim, eu faço-o se isso a salvar."
À medida que a transfusão ía correndo, ele mantinha-se deitado ao lado da sua irmã, sorrindo. Todos nós sorríamos, vendo a cor a regressar à face da menina. Foi então que o menino começou a ficar pálido e o seu sorriso a desaparecer.

Ele olhou para o médico e perguntou-lhe, com a voz a tremer, "Será que eu começo a morrer já?".

Sendo muito jovem, o menino não compreendeu o médico; ele pensou que teria que dar todo o seu sangué à irmã para a poder salvar.

O mais importante.................. "Trabalha como se não precisasses do dinheiro, ama como se nunca tivesses sido magoado, e dança como danças quando não há ninguém a ver-te."

Made in...

2009-05-11T22:02:00.001+01:00

O MANEL, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),
começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7
da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech
Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in
Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua
torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena
(Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver
quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu
computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um
sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)
e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através
do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in
Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a
TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia
encontrar um emprego em PORTUGAL...

Deixa cá analisar...

2009-05-11T00:40:00.004+01:00

Realmente...para encontar amigos ou conhecidos basta ir a uma festa numa terriola qualquer e.. pumba...ta la sempre alguem que já nao via á muito tempo...Daí sobe o meu ãnimo...Como já tenho alguem para conversar e falar de cenas diferentes do abitual...aproxego-me e dou-me á conversa...mas...qual é o meu espanto quando me deparo com o mesmo tipo de conversa que se tem fluentemente nestas alturas do campionato...trabalho,falta de dinheiro...pumba.. problemas sociais, levam a pessoais e tudo f.dido com o que se passa no dia a dia... ..porra. Tou farto.. Tento animar, falando de sonhos,em coisas banais..futeis..rindo...tentando dar noçao de que nao vivemos de passado, mas de presente...tudo em nós influencia outros...temos de continuar erguidos em torno de cada segundo de vida.. já que cá estamos podemos modificar muita coisa para o bem estar de todos......
"há sempre alguem pior que nós..."

.. isto de andar a rir numa altura destas, durante conversas ou simples troca de palavras tem as suas represalias...

Festas.. só cá á tuga..

2009-04-30T18:09:00.006+01:00

Até dá gosto ser PortuguÊs...todos belos fins de semana neste país, que tanto sofre psicolojicamente com a crise...o que é a malta tem de melhor?...FESTA...ATÉ ÁS TANTAS..
Ora é festa do caracol, festa da cerveja e da bifana, é festa das tasquinhas, festa do chouriço, festa da moçela , festa dos tramoços e das pevides, festa das entremeadas e do porco no espeto, festa da sardinha, festa do bacalhau, festa do frango assado, festa do kiwi e do abákaxi, festa do martini, festa da vodka, festa do pijama, festa da espuma, festa da porca e do parafuso, festa do caranaval ,festa de verao, festa de inverno, festa de branco, festa da orgia, festas aqui e festas ali....porra... ....pode nao haver dinheiro pra nada...mas para a bela da festa...pimba tud la batid... A malta nao morre do mal morre da cura...pumba festas pra cima...
" xulisse do estado,desemprego, doenças suinas,bovinas,caprinas e aviarias...fdx...Como um certo indisna me custumava dizer...-enquanto houver figadeira, rins e pulmao, em casa é que eu nao fico nao!...
Conselho da semana: Bebam mais vinho "de qualidade" camaradas... nao há doença que ataque...
-chá...para Quando a coisa corre mal...

Sabe tao bem...

2009-04-27T15:05:00.005+01:00

Quando morava na aldeia, levantava-me raramente demanha, comia qualquer coisa e dirijia-me ao sotao da casa... do sotao podia subir ainda mais, até ao telhado, onde me sentava na princa, a ver a bela da serra de montejunto, os passaros a passam por mim, fazendo grandes razias nos telhados e a chelrriar que nem malucos, de tanta alegria, por poder viver naquele habitat maravilha...
Chegava mesmo adormecer," ainda hoje contece", na varanda... e so me levantava quando o sol se punha e a brisa se fazia sentir...
Vim prá cidade faz 7 anos... the big mistake...
Moro num predio, que quando alguem deixa cair um talher no chao...assemelha-se ao zé dos pratos que toca na banda de pragança a finalizar uma boa marcha...
A vizinha do rés de chao"jornal matinal of the street", gosta tanto de tar á janela, que até pôs um sinal de proibido estacinar nos estores...
Mas hoje tou aqui é para falar das obras do 3ºdireito..
Já faz duas semanasa que os inclinos de todo predio se deparam com obras de restauraçao por cima das suas cabeças......sempre que passam uns pelos outros, a conversa é sempre a mesma...niguem sabe o que se passa ali...
Um belo dia chego a casa vou á cozinha, faço qualquer coisa pra comer e dirijo-me á "sala"-escritorio e afins" e depararo-me com a nova decoraçao, tudo o que existia naquele compartimento estava branco...Passo com a mao pela minha bela cadeira de repouso,"que quando comprei era preta"estava branca e carregada de pó de cimento..
E disse pra mim proprio...QÉ ESTA MERDA C.RALHO!!! Na altura reparei que tinha deixado a janela aberta para a casa respirar e daí veio esse pó todo..E PENSEI...
Tu nao me digas que estes c.broes, além de estarem a fazer obras num prédio sem avisar os iclinos e o conduminio, ainda me cagam a casa toda... esperai atao!!!
Dirijo-me ao local da dita obra, bato á porta e....nada...ja se tinham ido os trabalhadore...o proprietario entao nem se fala..."que até ao dia de hoje nao sei se é gordo ou magro.." ...Venho cá fora á rua ver como é que aqueles c.broes me tinham cagado a casa toda através da janela... ...e é ai que reparo que além da casa..o meu carro que estava completamente cheio de pó das obras...que proveio dum tubo de escuaçao de residuos das obra, mal enrroscado... ...p.ta que pariu...vou lavar o carro mas amanha vai haver banzé...
Nem mais...logo ás 8:30 da manha...o quek sabe bem? ...um martelo electrico... cabom.. nao há melhor depertador...parecia que..ou te levantavas ou a casa vai abaixo.. é pá passei-me... já tinha gasto 5€ a lavar o carro, a sala tava pior que o dias de tempestade... -..é agora que estes gajos vao-me ouvir... ...towmtowmtowm... bati á porta...o que é que aparece...2 ucrainas...e eu- pá...que esta merda... nao avisam ninguem...um barulho do c.ralho...cagaram-me o carro todo e a p.ta da sala...mas que merda é esta.... e eles- nao,nao..ter de falar cus patrao..igor nao saber... e eu- q pá!!! igor o que? atao e quem é que me cagou a casa toda? quero o num. do patrao sff... ..já nao há respeito!! e diz lá ao teu colega que se nao parar com o f.lho da p.ta do martelo, que mais parece a segunda guerra mundial na minha cabeça...corto a merda do quadro electico...
Liguei para o patrao dos gajos e.....nada.... ..aí é.... vou contactar com a fiscalizaçao de obras da camara... tau...o fiscal lá... ...comé qué comék naé... o patrao apareceu...a pedir desculpa e até pos um papel na entrada do predio a pedir desculpa aos moradores e vizinhos, pelo incomodo e até o num. de telm. consta no dito papel para quaisquer duvidas...
ORA pois passados dois dias, calha a mesma dose á vizinha do lado...nem pediram para fechar janelas nem para retirar o carro....pumba tudo branco..
Queixas e mais queixas, psp, camara, proprietario e....naadaa...tudo branco.
Ainda hoje, logo pela manha, um bonito dia de sol...puwwwwwraaataaraaraaaataara
O belo do martelo electrico sobre as nossas cabeças e uns belos centimetros de pó nas varandas...nada melhor para começar bem o dia...
F.dass dp dizem que um gajo é inconciente....Só me apetecia por estes cabroes a soro....

intercomunicadores e video porteiros

2009-04-22T03:26:00.005+01:00

P.uta que pariu mais as ideias de merda destes gajos que tao no poder abaixo dos dos grandes chefes.....intercomunicadores e video porteiros em portoes, moradias,predios e bancos, ainda se admite, agora em locais de trabalho!!!...f.dssss
Cádê os gafanhotos na cara e o mau hálito matinal?...tudo o que é de humano ta com tendencia a desaparecer...
Uma total falta de respeito para com os trabalhadores...esta merda deste sistema de trabalho implomentado por estes c.broes, ja parece as linhas de montagem antigamente... TRABALHA ZÉ...F.DASSSS...
Infelizmente no meu local de trabalho, cada dia que passa, vejo mais gente no fundo-desemprego derivado a esse tipo de ciborgs.. Gajos que se metem atrás da p.ta da camera e do filho da p.ta do microfone..a dizer...
"SIM....BOM DIA...VEIO PARA?...FAZER O QUE?...SÓ UM MOMENTINHO..." -..passado meia hora... "SIM....AINDA AI ESTÁ?..ERA PRA QUE?.....SÓ UM BOCADINHO"... -...F.DASSS...o dia a passar ,estes gajos com o cu na cadeira...a beber café e agarrados ao telemovel...e um gajo á espera de ser atendido...f.dem-me o dia todo!!... -....SIM...AINDA AÍ ESTA?...VEIO PARA DESCARREGAR?...OU PARA CARREGAR?... DESCARGAS SAO FEITAS NO PORTAO ABAIXO E TEM DE COMUNICAR COM A OUTRA SECÇAO ATRAVEZ DO OUTRO COMUNICADOR...AS CARGAS SAO FEITAS NO OUTRO PORTAO ACIMA E VAI TER DE ESPERAR PORQUE O VIDEOPORTEIRO ESTA A TOMAR O PEQUENO ALMOÇO.. -....f.dass...estes gajos sao burros e estupidos porque querem, se tivesse alguem a dar informaçoes cara a cara e pronto a encaminhar isto tudo, seria muito menos despendioso em varios sentidos... -..e o tempo a passar... ..SIM...ESTA AI?..KUAL É O FORNECEDOR?...E A CARGA?.....DESCULPE MAS ESSA CARGA É SÓ PARA AMANHA.. -f.dasss... se este c.brao tivesse dito mais cedo, ja tinha feito sei lá, trinta mil coisas...f.deu-me o dia todo em pouco mais que duas horas... tanta gente competente no fundo desemprego e estes cabroes escondem um a dois intrujas atras das maquinas a gozar com a cara dum gajo e a dificultar a vida de quem trabalha.. ...mas pensando bem a culpa nao é deles.... a culpa é desses c.broes que nao sabem onde gastar o dinheiro e metem-se a comprar estas merdas, que só o que fazem é degradar o sistema de trabalho...
Qualquer dia até pra ir ás p.tas a acçao passa-se toda por um videocomunicador... tipo..p.ta de sexónet virtual...
Mas que m.rda é esta.... Por isso é que anda tudo tao antisocial, já nem directamente com as pessoas se podem falar... p.ta cus pariu... Tao com medo das doenças das vacas locas, da gripe das aves, da varicela, do saramp e da papeira...antigamente todá gente dormia na mesma cama, trabalhavam uns em cima dos outros e viviam noventa anos... agora...com estas merdas...morrem ós trinta e os quarenta... ..ca merda sistema este..

ser tuga é ser vinho...opazerdainsolencia

2009-04-20T18:53:00.004+01:00

Fiz um constatação que revela bastante acerca das escolhas dos portugueses no que diz respeito a necessidades básicas humanas e que passo agora a dissertar... o único recipiente para bebidas que vem devidamente protegido contra quedas e perigos vários através de um invólucro específico e eficaz é o garrafão de vinho... qual garrafa de água qual quê, isso água há muita, noutros países com certeza, agora o precioso néctar divino que nos embebeda e nos obriga a pisar uva durante uma tarde inteira merece ser devidamente protegido, é que aquilo dá trabalho que se farta... palavra de honra

eu acredito que se o tuga estivesse num deserto sem fim à vista e um génio lhe desse a escolher entre um garrafão de cinco litros de água do luso e uma garrafa de litro e meio de isostar o tuga perguntava sempre “então e um copinho de porta da ravessa de reserva especial de 85 não se arranja?”... por isso é que o tuga se desenquadra um bocado no que toca a ajudas humanitárias... sempre que a unicef pede contribuições financeiras ou comida o tuga envia grades de super bock e copos de imperial, os mirrados africanos agradecem e afirmam “é preferível à merda da paella dos espanhóis”... mas realmente ao ouvir os apelos para combater a fome e a sede em áfrica os alemães enviam salsichas, os espanhois a tal paella de merda, os franceses croissants e o tuga garrafas de casal garcia, alem disso a nossa imagem lá fora não é a melhor porque o nosso representante nas reuniões de solidariedade é o toni... pior interpretação da frase “combate á fome” só mesmo por parte dos estados unidos que enviam armas nucleares e claro a oprah

alem do vinho tambem nas cervejas se notam as preocupações do tuga,... não há grade mais segura e eficaz do que as de cerveja portuguesa... nos estados unidos a coca cola e a pepsi investiram milhões na criação da grade perfeita mas nota-se que não lhes é natural como é no tuga, a grade do tuga sai naturalmente robusta, diga-se a bem da verdade que os testes eram exigentes, por exemplo a grade da nova sagres bohemia teria, para passar nos requesitos de qualidade, de sobreviver à queda do alto do world trade center... foram então atiradas de cima de um pedregulho com metro e meio de altura e os resultados foram muito animadores

sempre disse que o nível de um país pode ser medido pela qualidade dos seus sem abrigo, e analisando os nossos posso concluir que a grande crítica do sem abrigo tuga não se prende com a má qualidade dos lençóis importados do oriente que não protegem devidamente do frio e acolhem muitos mais parasitas, nem mesmo com o desconforto que os bancos de jardim provocam apenas após algumas horas de sono... nada disso, a grande crítica do sem abrigo nacional vai no sentido da utilização massiva de copos de plástico que não protegem nem conservam o sabor original da cerveja ou da vinhaça... daí que as garrafas de plástico que as marcas de cerveja tentaram implementar a dada altura tenham sido retiradas do mercado e recicladas em tupperwares... isto apenas para agradar aos sem abrigo que ameaçavam manifestar-se através da exposição deliberada dos pelos sovacais junto à assembleia da república

o famoso invólucro dos garrafões de vinho portugueses foi desenhado para ser eficaz em todas as situações extremas tendo sido testado pelos egipcios que enrolavam os mortos com o dito invólucro de modo a retardar a sua decomposição... passados cerca de 5000 anos a sua eficácia foi garantida e a deco autorizou a sua utilização para fins comerciais... o invólucro dada a sua eficácia na protecção de todo o tipo de equipamentos de risco é então usado nos garrafões de vinho mas tambem em projectos aero-espaciais da nasa, na caixa forte do banco de portugal e na roupa interior das crianças da casa pia

a obsessão tuga pelo álcool é demonstrada neste exemplo flagrante, todos se recordam da mítica série infantil rua sésamo que acompanhou a infância de tanto e tanto tuga... na série original norte-americana o ferrão é um personagem que se encontra permanentemente dentro de um caixote do lixo... na versão tuga nem deram hipótese e enfiaram logo o gajo numa pipa de vinho... preciso de dizer mais alguma coisa? com tantas mensagens subliminares destas os petizes de outrora são hoje os bêbados que arreiam forte e feio nas mulheres sempre que o benfica perde, e este ano minhas senhoras preparem-se para enxer à grande

2009-04-20T18:29:00.004+01:00

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu!?..e o nosso Benfica!?

A arte de ser feliz!

2009-04-19T01:34:00.003+01:00

Acorde todas as manhã com um sorriso. Esta é mais uma oportunidade que você tem para ser feliz. Seja seu próprio motor de ignição. O dia de hoje jamais voltará. Não o desperdice, pois você nasceu para ser feliz! Enumere as boas coisas que você tem na vida. Ao tomar consciência do seu valor, você será capaz de ir em frente com muita força, coragem e confiança! Trace objetivos para cada dia. Você conquistará seu arco-íris, um dia de cada vez. Seja paciente. Não se queixe do seu trabalho, do tédio, da rotina, pois é o seu trabalho que o mantém alerta, em constante desenvolvimento pessoal e profissional, além disso o ajuda a manter a dignidade. Acredite, seu valor está em você mesmo. Não se deixe vencer, não seja igual, seja diferente. Se nos deixarmos vencer, não haverá surpresas, nem alegrias ... Conscientize - se que a verdadeira felicidade está dentro de você. A felicidade não é ter ou alcançar, mas sim dar. Estenda sua mão. Compartilhe. Sorria. Abrace. A felicidade é um perfume que você não pode passar nos outros sem que o cheiro fique um pouco em suas mãos. O importante de você ter uma atitude positiva diante da vida, ter o desejo de mostrar o que tem de melhor, é que isso produz maravilhosos efeitos colaterais. Não só cria um espaço feliz para o que estão ao seu redor, como também encoraja outras pessoas a serem mais positivas.
DÊ alegria, para ser retribuido com...a mesma.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

2009-04-18T23:50:00.002+01:00

Quando a carga é pesada e a tua cabeça pensa que aguenta, deita te para trás, levanta-te novamente e diz oque sentes..
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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Foda-se que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, não és o meu tipo...

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e estás com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e húmidos.
CAUSA: estás a segurar o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gira o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.
CAUSA: fizeste uma mijinha.
SOLUÇÃO: Vái-te secar no wc mais próximo.

SINTOMA: A parede á tua frente está cheia de luzes.
CAUSA: caiste de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloca o teu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: estás a olhar para o chão através do fundo do teu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compra outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está a mover-se.
CAUSA: estás sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunta se te estão a levar para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunta ao garçom o endereço da tua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor de rosa.
CAUSA: bebeste muitíssimo.
SOLUÇÃO: Pede ao elefante que te leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: estás a olhar para um espelho que se move como água.
CAUSA:Estás para vomitar numa sanita.
SOLUÇÃO: Enfia o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Estás com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixa de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca move-se muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Estás numa ambulância.
SOLUÇÃO: Não te movas. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca cega-te os olhos.
CAUSA: Estás na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tenta encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: O teu amigo não liga para o que falas.
CAUSA: Estás a falar com uma caixa de correio.
SOLUÇÃO: Procura o teu amigo para te levar para casa.

SINTOMA: O teu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Estás a falar com o cão do vizinho
SOLUÇÃO: Pede pra ele te dizer onde é a tua casa.

calma rapaz...entao tu na viste?

2009-04-16T02:14:00.002+01:00

RICOS TEMPOS

2009-04-12T09:44:00.003+01:00

ESPECIME RARA, QUE NOUTRORA NOS ALIMENTOU DE SONHOS,VIDA E PROSPERIDADE

loira...

2009-04-12T00:26:00.001+01:00

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos Correios telefonar,como o atendente lhe informou que a ligação custava 2 € o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o fecho da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mãe... você nem imagina de onde estou falando!!!

LIÇOES

2009-04-11T23:55:00.000+01:00

--- Um pai. Um miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar.

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

CEREBRO

2009-04-11T23:51:00.000+01:00

O nosso cérebro é doido ... !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

2009-03-29T02:15:00.003+01:00

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25€
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250€
* Que bom.
* Queres comprar?
* 250€??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo...
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500€.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500€??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo...
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 775€.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

2009-03-29T02:11:00.001+01:00

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!!

P.TA QUE PARIU...

2009-03-23T00:01:00.003Z

Simplicidade das mulheres

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?

Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.

Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..

Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!

Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!

Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.

Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser ironico?

Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?

Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!

Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?

Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!

Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telémovel, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.

Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!

Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...

Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tas nervosa?

Mulher - Não... não tou...

Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Já não quero o gelado!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?

Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?

apanhados brazil

2009-03-11T00:12:00.003Z

EMPLASTOS

2009-03-11T00:05:00.001Z

men´s health.com.pt topic: depilaçao na zona púbica.. by user: deadkeys

2009-03-05T01:09:00.002Z

"Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que nao se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que nao me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que nao, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilaçao e eu a imaginar as 'outras coisas', nao tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginaçao vagueava pelas novas sensaçoes que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plastico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situaзгo' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posiçao de quase-frango-assado e libertasse o aceso а zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensaçao maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o proximo da fila!'
Pelo inicio, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plastico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailãndia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensaçoes foram trocadas por um sonoro PA PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin nao tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vao ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas maos, como quem segura os ultimos ovos da mais bela ave amazonica em vias de extinçao, e fui para a banheira. Sentia o coraçao a bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a agua gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz ***** atrás de *****. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as maos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posiçao de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'junior', coitado, tao alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tao pequeno que mais parecia o irmao gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate а porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tao aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raizes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui nao vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calзas mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secçao com um andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superficie.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino."

LOLOL cama d´agua...

2009-03-05T00:49:00.003Z

VOU DE FERIAS......PRECISO DE BABYSITER..URGENTE

2009-03-05T00:46:00.001Z

get in on

2009-03-04T05:16:00.003Z

O funeral do Sócrates...

2009-02-26T23:42:00.000Z

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S.Bento. Ao lado do caixão
está uma guarda de soldados.

Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr
dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc, enquanto os soldados

olham para ela surpresos.

A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados,
educadamente a interrompe:
- Senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que você quer, filho? Que os coitados dos
vermes comam só merda?

Maquina de sabonetes

2009-02-26T23:26:00.001Z

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta
para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras já a caminho da missa.
A primeira coisa que se lembra é fingir-se estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!

será melhor ter um filho ou um cao?

2009-02-26T00:39:00.005Z

Sou realista e admito algumas verdades

2009-02-26T00:28:00.001Z

SLB

Perg:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Resp:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeão'

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP?
R: Porque a BP dá pontos.

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado?
R: Para terem algo no final da época.

P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é que o Benfica tem em comum com os tomates?
R: Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marcar na outra baliza...'

P:Sabe quando é que o benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera.

P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

P: Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R: Os dois são vermelhos, aparecem uma só vez no ano e só os inocentes acreditam nele...

P: Qual será o nome da «Nova Claque Organizada» do SLB?
R: Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome «M.S.T.» (Movimento dos Sem Título)

P: Afinal o SLB ainda está nas TRÊS FRENTES?
R: Claro, são elas:
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período

GENERATION Y

2009-02-19T01:29:00.003Z

What is Generation Y?

Hmm, I've always wondered this myself. Now I know.

- The Silent generation, people born before 1946.
- The Baby Boomers, people born between 1946 and 1959.
- Generation X, people born between 1960 and 1979.
- Generation Y, people born between 1980 and 1995

Why do we call the last one generation Y? I did not know, but a cartoonist explains it eloquently below...Learned something new today!

CARTAO DIA DOS NAMORADOS- 14 FEV. 2009

2009-02-13T02:23:00.002Z

O melhor alarme auto...garantido..e aprovado

2009-02-13T00:58:00.001Z

Saber o significado

2009-02-13T00:11:00.001Z

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair
no cimento.

Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer
nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer
frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele
falou, TU FALASTES..

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu
há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu
inclusiver acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à
língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República
uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a
qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.:
'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
'prontus'! Fica sempre bem.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada,
pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Loiras

2009-02-07T03:40:00.001Z

ainda cabia mais qualquer coisinha...

2009-02-07T02:54:00.007Z

GANANCIA, É NO QUE DÁ..

2009-01-30T02:37:00.003Z

TAU.

2009-01-30T02:25:00.004Z

O joaozinho diz para a mãe: MAE COMPRA-ME UMA PLAYSTATION 3...
A Mãe responde: MAS PARA QUê?? TU JA TENS UMA GABARDINE..
...FOI APARTIR DAI, QUE O JOAOZINHO DEIXOU DE COMER LARANJAS...

Mae Natureza

2009-01-30T02:17:00.001Z

2009-01-30T02:13:00.001Z

opinioes

2009-01-30T01:30:00.001Z

A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado!

Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas – e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível – Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.
O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica. Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.
A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise. Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.
É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses. A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado. Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades

by mail

2009-01-30T01:28:00.000Z

Texto atribuído ao Neto, MENTOR MUNIZ NETO, diretor de criação e sócio da Bullet, uma das maiores agências de propaganda do Brasil, sobre a crise mundial.

"Vou fazer um slideshow para você.
Está preparado?
É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dóares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado. Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia. Bancos e investidores.

Como uma pessoa comentou, é uma pena que esse texto só esteja em blogs e não na mídia de massa, essa mesma que sabe muito bem dar tapa e afagar...
Se quiser, repasse, se não, o que importa?
"O nosso almoço tá garantido mesmo..."

crazy

2008-12-03T03:51:00.002Z

SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o GTalk para conversar com a pessoa que
trabalha na secretária ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;

3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos
atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
por cima ris sózinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
quando anoitece de novo;

11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu
coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

Advertências nas embalagens..

2008-12-03T03:36:00.003Z

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores
abaixo, foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos...
(send by mail)

Num secador de cabelos:
"NÃO USE QUANDO ESTIVER A DORMIR"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só 1 sugestão, ok? De repente o pessoal pode até querer chupá-las como
gelado.)

Numa touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Ops! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso...)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos
miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tractores Caterpillar!)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! É para isso que servem...).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em
facas!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?!?)

Num pacote de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários...)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)